la caída de mi sol;*

insomnia.

2012-01-27T13:42:00.000-04:00

o sea, el odio que le he empezado a tener, ganas de partirlo et al. es el inconformismo. primero, porque qué mierda piensas que ganas, y en realidad lo que ganas es más frustración. esa cosa incompleta, como que, todo lo que se debe decir no ha sido dicho, intencionalmente. ¿es eso pereza o ganas de sonsacar o ganas de seguir igual u orgullo? no entiendo por qué no lo dice, y yo quedo esperándolo. sigo par de calles sin detenerme, dos, tres semanas, y de repente me importa. me detuve porque se me olvidó (¿se te olvidó algo?) y ya lo sabía pero quise no hacer caso, igual que él, seguir como si nada. quizá es el ego, sí, seguro es eso.

sino, ¿el qué? mantenerla a ella de souvenir en caso de. ¿en caso de qué si ya ni le habla mierda? no sé, ¿un recuerdo? que recuerdo ni que nada, es lástima. aunque ella no ha pedido lástima, sigue caminando sus vías en silencio, pero tu y yo sabemos exactamente qué va pensando. en absoluto, estamos más que equivocadas. o sea, como que él tiene siempre que intervenir, sino ella nunca lo hará. no, a menos que la ansiedad le haga darse cuenta. ¿darse cuenta de qué si ya sabe todo y se hace la tonta? no sé, es un experimento. ¿experimenta hasta donde puede llegar su paciencia o su lógica? no sé, quizá las dos. ¿y entonces nosotras qué hacemos aquí? ella que se coma sus nudos. no, estamos para recordarle que no todo es tal y como lo ve. en realidad, todo es EXACTAMENTE como ella lo ve e ignora. ¿qué no puedes ser Esperanza por un día? cállate. odio ese nombre, odio como me pides que sea eso cuando no tienes ni agallas para decirle la verdad en su cara y largarnos de aquí. y yo odio como te cuesta dejar de ser tan realista todo el tiempo. ¿quién te pinchará el aerostático, eh? no te he pedido que lo hagas.

todo no está dicho, no. debería dejar de creer en las circunstancias y las excusas. si, eso sería perfecto. no me imagino cuántas cosas me hubiera evitado si cada vez que prometí algo lo hice conscientemente. NO. yo he prometido pensando en los quizás, o sea, no puedo estar tan mal. ¿o sí? ¿y qué si hice un par de promesas que no terminé de cumplir? la primera no he sido.

genial, ahora la tenemos pensando en si es su culpa, ¿eso era lo que querías? si, exactamente eso. ¿para qué si terminaremos trabajando más de la cuenta? ¿no ves que ella lo que necesita es oídos no sabiduría? ella entiende pero está sorda y no le quiere decir a nadie. bueno, pero en el entremés ella tiene que darse cuenta que no es la culpable. otra vez con que tiene que darse cuenta.. ¡SI YA LO SABE TODO! es que se le olvida. no, tú haces que ella ignore para hacerla sentir grande, y si rebota contra la pared es mi culpa por hacerla ver "lo que no tenía que ver", muy linda tu realidad. ¿pero y cómo haremos para balancearla? ella no ha pedido balance, ha pedido sabiduría y le diste de más, aún sabiendo que eso no es lo que ella necesitaba. ella necesita el balance. te digo que no. ella necesita el balance, ¿no es lo que todos quieren? ella necesita volcarse de lado, derramar todo y que los pedazos de ilusas como tú la dejen ser tranquila, ¿quién te ha dicho que eso es lo que todos quieren? ¿acaso no ves que dándole ese maldito balance la vas a poner más conformista de lo que ya es? ¿quieres perder tu trabajo por una introvertida? no. pues arregla ya el medidor, que se nos acaba la tolerancia.

Vlía.

2012-01-24T00:57:00.001-04:00

leaves copulate, rich
derelicts rushing, tugging
leaning miser chomps

fluidities call
warmly, mischievous waifs bleat
brokenly, fleeting

la de la Becker, I.

2012-01-20T21:32:00.002-04:00

había un jazz caliente de fondo. en la esquina panorámica de la barra una Becker recién servida acompañaba a una jovencita, que se mordía nerviosamente los dedos y miraba a todos lados buscando una cara o una voz, o las dos. con la desesperación en los ojos y las ganas mal guardadas, se mantenía a la expectativa. llevaba unos tacones negros que claqueteaban con la silla, labial rojo fuerte y un vestido negro clásico a la rodilla. desentonaba entre tantos treintañeros y cuarenta-y-tantos agitados con el saxofón, chimeneas y casi bohemios. ella esperaba, se le notaba.

probó la Becker. al vaso le dejó su labial, de regalo. parece que la tranquilizó. miró el reloj de la entrada, 9:24 hora Fujifilm, y la noche apenas se abría. cientos de oportunidades, de perdición, de risas, de pies sucios, de bebidas caídas, de música bien alta, de cómplices y enemigos, de oscuridad y luces de neón, de taxis a las 2am, de maquillaje dañado, de regguetton del viejo, de caderas y aplausos, de gente desconocida de cara parecida, de barras empañadas, de mesas de billar con doble fin, de baños trancados, de gente con palabras de alcohol y de fotos de cosas que no se sabe cómo pasaron ni cuándo. y ella ahí. en un bar de la Zona, sola, esperando.

¿mi verdad?

2011-12-25T01:59:00.001-04:00

una noche de esas frías y dueñas de mi insomnio, la más regular de todas, me imaginé mirándolo a los ojos y contándole la verdad. llevaba poco tiempo escondiéndolo, prematuro aún, porque la ansiedad me retaba a veces, y otras yo me rendía hasta sin querer. en realidad iba a ser fácil soltarla; casi nunca teníamos nudos, los más frecuentes de sábanas, e incongruencias de lo más absurdas, que resolvíamos a risas. siempre fui capaz de decirle todo, y si me comían los nervios lograba aparentar calma, o al menos, él no se daba cuenta.

iba a ser fácil porque sabía salirme con otras líneas y otras figuras que no me delatasen. le conté sobre mis paredes, mis vallas y mis vacíos una vez, y como no tenía memoria sino para las inyecciones del ego, sabía que la próxima vez tendría que recordarle, o volverle a contar, la verdad. imaginando me di cuenta que no le escondía nada, que de mí sabía lo mejor y más que muchas de las personas que habían vivido conmigo hasta ese momento. me recorrió un escalofrío bien intenso. no tenía nada que esconderle, no tenía nada que escudriñarme. me sentí leída.

hay distintos tipos de relaciones con la gente, según yo. un vacío es una zona libre; es tratar a alguien igual que a todos, hasta algo frío el saludo. una valla, ciclónica si se quiere, significa que hay algo que separa a esa persona del resto, pero la distancia o las paradojas de la vida hacen que se trate igual o un poco mejor que a todos. una pared, por contrario e ilógico que pueda sonar, es tratar a una persona totalmente diferente del resto, con ademanes, gestos propios; lenguaje mutuo y único. algo especial. y él ya sabía por dónde yo iba, cuál era el límite y el punto.

"el problema contigo es que, aprendiste tarde. creías en la reciprocidad, y cuando te diste cuenta que hay nexos que son eternos y que no necesitan clasificación, que estas cosas burdas no son sólo blanco y negro, que lo que pasa aquí es sólo nuestra materia [...]" me contestó y siguió casi para sus adentros. me enervé. ¿qué derecho tenía él de negarme las ideas sin yo terminar de explicarme? ¿qué le hace pensar que mis ideas esperan una contraposición? déjame equivocarme.

y me miró como siempre. esa mirada de "vamos allí" y de tremenda lujuria contenida o de desesperación; esa mirada que me hace hervir por dentro, me hace desear tantas locuras y que todas sean para él. nunca sabré con exactitud qué es eso que nos une o nos diluye, todavía no me entiendo a veces y aunque lo intento, mucho menos lo entiendo a él. es tan predecible y tan lacónico que no lo conozco siquiera por mitades. creo que sé qué está pensando y viene y me desvía, creo que sé qué está sintiendo y viene y me desconcierta con su sonrisa o su ceño fruncido y su seriedad ambigua. creo que lo conozco y en verdad no sé nada. mi verdad era ésa, y como ya ven, me cambió los términos.

fan del insomnio.

2011-12-23T18:32:00.000-04:00

así como tener una semana durmiendo sólo dos o tres horas diarias, y llega el viernes y te la aprovechas durmiendo casi todo el día, para levantarte con más cansancio y sueño. porque no hay felicidad completa. es el mismo sabor de un libro terminado, después de muchos vaivenes, de muchos cafés, de muchos ojos llorosos, de palabras extraviadas en el diccionario propio, y cerrado. esa transición entre la realidad utópica y la realidad de espejo: la que se desea vs. la que se cree ver.

una cosa es estar perdido, otra es estar varado. perderse es desorientarse involuntariamente, no saber por qué. vararse es saber la dirección pero no saber cómo continuar.

pero, aunque Eclesiastés diga que no hay nada nuevo bajo el sol, la verdad está ahí. la verdad es el brillo no metálico de las cosas, mejor dicho, de las acciones. la verdad es que no me canso de buscarle las aristas a mis verdades y lo hermoso a mis fantasías. nunca me detuve a pensar, cabalmente, si las cosas, (acciones, perdón) tienen esa magia que les pongo, o si todo es efecto mío. esa fina línea entre lo real y lo místico me mantiene con vida.

devoción.

2011-12-23T15:32:00.000-04:00

con labios destrozados
me pedía:
"tan sólo una vez más y te dejo tranquilo.
tan sólo una vez más para poder recordarlo."
sus labios ensangrentados
pálidos y hambrientos
pedían
más.
su boca
hermosamente semiabierta
rogaba con devoción divina.

"no entiendo por qué pides una vez más" le dije.
"no te cansas, no te hartas, no te satisface, no te llena.
sin embargo quieres más.
llenarte de deudas que no podrás devolver,
pedir una reciprocidad descarada y egoísta,
para luego enredarte en eso que desconoces
y quizá, pedir perdón".

mi nombre era Problema.

2011-11-29T23:46:00.000-04:00

no tienen que corresponderme, vine a confesarme.

siempre he tenido hiatos y queues pero esta vez (si, ésta) es real, o eso creo.

no sé qué es lo que realmente quiero, no sé qué es lo que realmente necesito

más que perderme en páginas y días, luego reviso.

pero tengo un diario de campo preparado y par de reglas de auto control.

no es un sistema complejo, es sólo una pausa. sí, una pausa.

una excusa personal. una carta sellada que dice a quién y para cuándo.

le faltó el dónde y por qué. pero qué va, es para mí.

así como hay días rosados que vale la pena respirar

y darse cuenta

que los carros no ruedan igual

que aunque quiera no me moveré a ningún lado

que el sol pica unos días sí, otros no

que las calles siguen duras

que una curva lo endereza todo

que no se puede ser solo

que la ciencia es una "vaina" bien hecha

que nos quejamos de lo mismo a diferentes horas

y que el miedo es el límite que le pone obstáculos al ser humano en su camino por la voluntad,

me lo dijo un amigo;

hay otros azules grotescos, estoicos, secos. no por ello menos lindos, pero sin perfume.

el perfume adorna al final. es como la música, todo lo transforma.

dormir me consume. leer me consume. estar despierta me consume;

¿con qué llenaré los eternal voids y las dudas existenciales?

no sé, esta vez no sé.

yo le dije que el miedo es real.

vengo de lejos, lejos.

2011-11-16T20:56:00.001-04:00

Vengo de lejos, lejos, y canto sordamente
Esta vieja, tan vieja, canción de rimas tuertas,
Y dices que la canté a otra gente,
Que otras manos me abrieron otras puertas:

Pero, amor mío, yo vengo a este paso
Y grito, desde la lejanía de los caminos,
Desde el polvo mordido y el temblor
De las carnes maltratadas,
Esta nueva canción con que renazco.

José Saramago

predícame.

2011-11-10T23:06:00.001-04:00

esa panorámica
de tu clavícula a tu barbilla
la quiero conquistar.
perderme
en una semana
sin afeitar.
roer la blanda carne
de tus huesos.
conocer
de qué estás hecho.

predícame esa lujuria
que tanto me profesas
como a tus amiguitas, las rusas.
predícame ese pseudoamor
como el evangélico
de la parada del Metro.
predícame tus mentiras
como el lunático de la Bolita del Mundo
le habla al mar.

rant: II.

2011-10-27T23:14:00.000-04:00

¿qué tiene de malo ser y dejar ser? ¿qué tan difícil es permitirle a los demás enredarse en sus propios nudos en vez de querer intervenirlos, para terminar quejándose de que eran difíciles de cortar? no entiendo qué hay en algunas cabezas que sólo van por ahí preocupándose en ataduras ajenas, mientras las suyas se acumulan y se hacen más complejas. ser y dejar ser nunca será fácil.

vergüenza debería darte.

2011-10-25T23:20:00.000-04:00

Mefistófeles:
"¡Basta ya!, que lejos se encuentra tu amada,

y todo se le antoja triste y estrecho.

No puede apartarte de su pensamiento,

y te quiere con auténtica locura.

Primero llegó desbordante la furia de tu amor,

como la nieve derretida que desborda a un río de su cauce;

fuiste tú quien inundó su corazón;

y ahora es tu arroyuelo de nuevo vadeable.

Paréceme que en lugar de reinar sobre los bosques,

más le valdría a este gran señor,

recompensar a esa pobre e inocente criaturita

por su amor.

El tiempo se le hace insufriblemente largo;

sentada permanece a la ventana, viendo cómo las nubes

pasan sobre los vetustos muros de la ciudad.

–«Si fuese una avecilla»– así su canto entona,

durante días enteros, durante noches en vela.

Animada unas veces, por lo común acongojada,

serena a ratos de tanto llorar,

calmada luego, según parece,

y continuamente enamorada."

Fausto, Johann W. Goethe

aunque.

2011-10-16T23:54:00.000-04:00

te quiero, aunque te arrugarás como una pasita,

aunque no podrás comer con tus manos.

te quiero, aunque el ceño te quedará fruncido para siempre,

aunque tus dientes caerán uno a uno.

te quiero, aunque dormirás más que yo,

aunque te cansarás pronto de mis tardes y mis cenas.

te quiero, aunque creerás que no te querré,

aunque pensarás que con los años no maduré,

aunque pensarás que de una eterna juventud me privaste.

te quiero, aunque no sabes si siempre me querrás,

aunque no nos consumiremos igual.

te quiero, en presente, porque en futuro lo sé, te seguiré queriendo.

me bastará tu boca

tus palabras

tu forma de ser

tus ojos

tus manos

aunque también se arruguen.

me encantarán tus canas

tus cicatrices

tus verdades

tu miopía

y tus futuras cataratas.

tu sed

y tu talante a la antigua.

me importa - no, no me importa, te quiero.

aunque te escucharé roncar por las noches que nunca duermo

aunque te quejarás de mil vainas y mil dolores

aunque te cansarás un día de mi paciencia

de mi tolerancia ante todo lo que hoy te parece insoportable en los demás

de mi querer.

aunque vayas a envejecer.

aunque.

convaincre[moi].

2011-09-29T23:17:00.000-04:00

ese vacío iracundo entre los pulmones

que se hincha por las noches

y se suaviza con los amaneceres,

me tiene al borde de rodar

de no respirar, de toser el alma.

ese vacío que se acomoda

entre la poitrine et la langue,

a él lo culpo de las incomodidades

y lo feo y feo y lo feo del ser.

eso que tanto odio de las demás

es lo que no veo en mí.

(ilustración)

hay días donde no soy yo.

2011-09-26T23:25:00.001-04:00

a veces hago las cosas por mí, porque me gusta saber que hago mal, porque me gusta equivocarme, porque me encanta decir "lo intenté", porque quiero sentir miedo y no sentirlo, quiero sentir escalofríos, que se me detenga el corazón y reír a carcajadas porque hice de todo y sólo yo lo sé -y lo sigo sabiendo y lo sabré-. esa sensación de tener el control de lo que deseo, de que todo vaya en un orden natural conmigo, no en mi contra. así me he dado los peores tropezones pero me he querido en mis buenas y me he abrazado en mis malas, que van a la par. ese conjunto de quereres, de frases que adoro escuchar, que no impongo; cosas que suceden porque sí, en complicidad, de una manera tan extraña así como el día más caliente llueve. eso de desear es lo mío.

digo esto de a veces pero es siempre. porque hacer algo por el otro es hacerlo por ti. no digo que no me puedo equivocar, pero lo omito. no digo "las cosas pasan" y sigo inmutable, yo simplemente no le doy mente. y restándole importancia se gana más que haciendo teatro barato por excentricidades, haciendo dramas, ansiando lo ajeno sin permiso. porque entre tu y yo sabemos que aunque aspiremos a ser más, a ser lo que se espera de nosotros, en realidad es una mentira cubierta con azúcar; te engañas diciendo que no es por ti, pero la verdad es que lo único que todos queremos es ser perfectos para nosotros mismos y que los demás asientan y digan "me gustaría ser así" y tu no eres la excepción.

tu quieres ser un maniquí bien curveado, una biblioteca, una fuente de la suerte, un ejemplo a seguir, una psicóloga, la fusión perfecta de santo y demonio y eso no se puede. no se puede ser todo a la vez y seguir siendo uno. quieres ser la gata domada (del montón), la persa étnica, la incomparable y eso no se puede, no. chocas conmigo, con todos y no te importa. porque así eres, así de descuidada eres. quieres que te digan que sí a todo sin repartir dádivas a cambio, y eso no se puede, no. ¿nadie te dijo que no eres un diamante bruto, que eres parte del carbón, que no perteneces? date cuenta que si eres es porque te fueron no porque decidiste ser. ya nadie es porque quiere, sino porque lo forzaron. que triste, yo disque creía en eso.

a veces hago las cosas por mí, otras veces no sé por qué las hago.

poeta enamorado.

2011-09-20T17:45:00.001-04:00

aquí tengo un poeta enamorándome.

me dice que me desea, que yo tengo que amarlo, que los poetas son los únicos que saben querer, que compartimos muchas cosas, que quisiera compartir conmigo muchas cosas, que con él la lluvia se hace tibia, que con él las noches con cálidas, que con él los viernes son de películas, que con él los domingos no son estoicos, que juntos le pondríamos magia a todo, que conmigo sería mejor persona, que quiere ser mejor persona por mí, que me dedicaría todo, que me desea, que le gusta cómo compaginamos, que nunca conoció a nadie como yo, que me hace falta un él, que me regalaría cafés, libros, tardes interminables, noches estrelladas, todos sus recuerdos futuros, que yo lo complementaría, que su barba me esperaría, que por mí dejaría sus malos hábitos, que yo soy esa.

y yo le digo que no. que no me obligue a desilusionarlo, que los poetas nunca aman a sus anchas, que sólo la física nos explica, que los poetas todos sienten pero mienten, que no quiero compartir más, que la lluvia siempre será fría, que las noches siempre serán oscuras, que los fines de semana no perdonan ni a los poetas, que sólo me dedicará su egoísmo, que los poetas son todos fieles a la carne, a lo brillante del momento, a sí mismos, que si no ha sido mejor persona hasta hoy es porque no lo ha querido, que los prefiero con malos hábitos, gustos extraños, como psicópatas con corazón de helado, odiosos y con sarcasmo ácido; que los poetas no me ponen, que no me hace falta un él, que los poetas siempre andan encerrados en sus propios espejismos y sus utopías y yo quedaría alienada de su sistema solar, que no quiero, que no me hacen falta sus dádivas si lo que quiere es que le compense con algo que no siento, que para mí él no es ése, que no importa.

y él me dice que si importa, que nadie le había tenido paciencia hasta hoy, que nadie le había obligado a sonreír, que nadie lo puso en su sitio de esa manera, que si un mal día le dijo a una mujer que se entregaría a ella se arrepiente, se equivocó, es a mí, que no conseguía odiar y querer tanto a una persona como a mí.

de mujeres, circuitos y engranajes.

2011-09-13T17:33:00.000-04:00

en realidad, no sé cómo he aguantado. me sorprende encontrarme aquí, hoy. no sé qué es eso que me mueve por dentro, que me siento fuera y dentro de sitio, que me acelera, me lleva a mil, me desordena las ideas, quiero y no quiero, son nervios. ¿soy yo?

es por días, siempre culpo a las hormonas. los/las demás se auto diagnostican, se medican, se tratan, se convencen de saber la razón para todos sus males y desvaríos, pero nadie consigue explicarme. vale dos, tres, cuatro intentos pero nadie aguanta, pero yo.

creo que cambiaron todos, menos yo.

un fulgor o una eternidad.

2011-08-16T18:53:00.004-04:00

"la secretaria, la amable persona a quien se debía a reciente aunque tenaz asiduidad de Matthieu, no estaba ahí, en efecto. Matthieu había notado su ausencia na más llegar. había iniciado, había muy poco, un coqueteo bastante intenso con aquella hermosa planta sin misterio y sin pudor a quien el hámster debía sin duda parte de su clientela, la suya al menos. estaban citados para el próximo martes, al final de la tarde, y este "té" que tenían que tomar juntos era inequívoco. ante el aspecto molesto del médico, Matthieu comprendió todo. la secretaria no estaba ahí por él, porque estaba enfermo. ella lo sabía. no era contagioso, pero eso no cambia nada. no era tan simple. incluso el deseo "puramente impuro", necesitaba un futuro para existir. un hombre sin futuro, un moribundo ya no es deseable. Matthieu habría tenido la misma reacción, por muy estúpida que fuese, frente a una mujer en caso parecido. su deseo se habría convertido en compasión."

Un Disgusto Pasajero (1994), Françoise Sagan.

desvaríos, I.

2011-08-09T19:09:00.004-04:00

¿por qué pasan "esas cosas", por qué? no sé, simplemente pasan, es normal, suele ser así, no es extraño. pero, ¿nadie nunca hace nada al respecto? claro, cada uno responde a su manera, reacciona como cree correcto, siempre. es injusto. te entiendo. no, no quiero que me entiendas, quiero que se sepa que es injusto. lo sabemos, todos lo sabemos. pero ¿en realidad nadie nunca hace algo diferente? diferente, pero ¿cómo? quejarse, por ejemplo. siempre, siempre pasa. ¿entonces a todos les basta con quejarse y decir que no y decir que es injusto y quedarse con el ceño fruncido y ya? no, a mí no me basta. ¿y por qué no haces algo? porque es lo que todos hacen, es normal quejarse, es normal pensar igual, es normal no hacer nada. sólo les falta un cabecilla y serían la tribu perfecta. ¿a qué te refieres? ustedes en realidad no piensan, son sumisos sin preguntarse por qué, sin saber decir por qué, no saben qué quieren, mucho menos cómo perseguirlo. te equivocas, nosotros lo entendemos todo, por eso vivimos. no puedo creer en nadie que no se pregunte al menos una vez en su vida qué sería de todo si "esas cosas" no pasaran, si alguien reaccionara. me lo he preguntado. vagamente, quizá. si. eres un robot después de todo. ¿me ves cables y circuitos? no, te veo la doble moral y la insensatez.

respirar/tiemblo.

2011-07-24T15:29:00.001-04:00

y me vi encallando en otros mares, donde la marea es más tempestuosa y menos azul. me sentí ajena, inconforme, expectante. y lo soñé. soñé con esa sensación, con la lluvia despertándome, con el cielo gris y los ojos turbios y las calles desiertas y pulidas. soñé, más, no recuerdo lo que quiero recordar. me sacudieron el corazón, me despertaron. abrí los ojos y pasaron sólo unos segundos antes de que las olas de memorias y acciones me estremecieran. ojalá esos segundos fuesen eternos. cada mañana con el pensamiento firme de que olvidaré pero volveré a recordar. cada noche con la certeza de que al apagar la luz, al hacer silencio y no pensar en nada más que en la almohada, todas y cada una de las inseguridades, de las objeciones, de los resentimientos, de las esperanzas marchitas y las lágrimas evaporadas, van a diluirse poco a poco, van a pesar en mi mente pero no las sentiré más. hasta otra noche en que el agua de sal me evoque promesas. hasta otra tarde en la que las horas me odien, me persigan y me hagan rendirme. hasta otro momento como éste en que me reduzco a nada. soy y estoy porque fui.

y esto se fragmenta, se hace pequeño y muere. es el flujo natural de la vida, si vas con ella. es incesante, es amargo, es real, por eso molesta. porque punza en el alma como un mal presagio. porque agobia las mentes con preguntas innecesarias, porque necesita una razón de ser, y que sea yo quién se la de. porque persiste si yo lo dejo. me tergiversa las palabras, me quita lo racional, me congestiona y no sé cómo decirlo todo o decir lo importante. que esto está vacío, que se siente vacío, que no me comprendo, que falta algo, que la soledad es suficiente pero no todo, que es incorrecto, que está contrariado, que pido demasiado, que exigo que sea. y no sé, esta vez no hay final, porque ya fue. me aruña el interior, me carcome los deseos, y va infectando cada poro. joder, nunca sé nada, siempre doy por hecho a lo revuelto.

y me ví ahí arrinconada suspirando. fui yo o fuimos nosotros. porque la oscuridad no es lo contrario a la luz, es sólo su ausencia. porque la fe no es certeza, es sólo duda bien fundada y correspondida. y si fui, ¿por qué no seguir? porque me completan los gestos, me imagino que son míos y me duele de vez en vez pensar que son los mismos para los y las demás. me completan las acciones, las simplezas que nadie nunca toma en cuenta y que para mí lo son todo. todo. todo lo son. no creo exigir porque no creo merecer, o tener derecho a ello. no es humildad, ni misericordia conmigo misma, ni pido compasión. pido ser.

si un día mis incongruencias encuentra sentido, seré.

je crois que je l'oublie.

2011-07-12T17:15:00.000-04:00

la misma canción, las mismas palabras de hace unos meses. luego de lidiar con tantas verdades ácidas, luego de compartir sonrisas hipócritas y esconder tristezas añejas, la realidad es, se creó, o siempre ha sido. nunca he sabido encapsular tantas emociones encontradas, tantos suspiros, tantos rechazos y vanas ilusiones en pocas frases o en onomatopeyas cortantes pero necesarias. hago apenas el esfuerzo de suprimir todo gesto de parcialidad y decir lo mismo de siempre de otra manera. el dolor es algo versátil e inexplicable, no se dice lo suficiente o demasiado de él. yo sólo lo quiero comprimir y no he podido.

estoy consciente de que pierdo el tiempo en definiciones y descripciones acrobáticas, técnicas, extensas y insulsas, lo sé, pero lo considero necesario. a veces, así soy yo.

pero me encanta perder el tiempo, así como lo he hecho contigo, ¿no?

somos patrones.

2011-06-29T23:17:00.000-04:00

gente mundana haciendo cosas mundanas. gente seria hablando de cosas serias. todo es lo mismo, somos patrones. en las ciudades congestionadas, cuando la gente tiene conflictos en la vía pública, todos somos espectadores del escándalo, todos creemos saber de qué se trata, nos simpatiza la víctima, repudiamos al malhechor.. y todo esto secretamente. cuando el percance concluye con los ademanes correctos, todos regresamos al orden natural de nuestras vidas. hay unos tan audaces que simplemente ignoran haber escuchado o visto algo, siguen sus pasos acompasados con el vaivén de los vehículos y las miradas furtivas y simultáneas. aquí no ha pasado nada. la víctima se mezcla con la masa y el malhechor es perseguido con la vista hasta desaparecer entre sombras sórdidas o hasta que las aceras le hagan tropezar con su torpeza.

cada quien lleva su rumbo, destino y receptor; lo sellamos cada mañana y esperamos la firma de entrega. hay unos tan cobardes que, cuando el percance multiplica sus proporciones, sólo se quedan absortos y comentan entre sí la valentía de la víctima o el descaro del malhechor. otros, peores aún, continúan su camino, llegan a sus nidos y comentan banalmente lo sucedido en la avenida, como para romper el hielo antes de la cena, para no desatar los conflictos hogareños de costumbre, como para iniciarlos. porque hay unos que se hacen partícipes de los problemas ajenos porque luchan con los propios similares y creen saber el remedio para todo. porque aquellos viven las mismas realidades como rutina: llegar a casa, discutir por qué no hay cena lista, por qué no hay cerveza fría, por qué me esperan para llenarme de deudas, de injusticias y de la incertidumbre de llevar en las espaldas un hogar o una mentira.

y es lo mismo, es el cuadrado perfecto de la calle. a puerta cerrada nos decimos las verdades con la lengua filosa del sarcasmo, con los guiños de la ironía, y afuera el mundo sigue inmutable como si nada. afuera el mundo espera que pase la tormenta para burlarse de qué tan pequeños fueron los truenos. afuera nos espera la sonrisa del te lo dije y la insatisfacción del idealismo, la mayor farsa de estos tiempos.

soñamos, si no estamos cansados, porque es el último escape, después de llorar y reír. soñamos porque nos pertenece. nos hacemos los desentendidos pero sabemos que con cada grito y pelea, la vida se fragmenta, el subconsciente se hace más lúcido y las nociones de expectativa terminan de disolverse. vivimos una rutina hostigante, asfixiante e impenetrable, de la que sólo aprendemos cuando las cosas nos salen mal. dormimos, respiramos, observamos, discutimos, descansamos. todo en conjunto.

fingimos desconocer porque somos humanos, es lo natural. muy pocos nos adentramos en los verdaderos porqués, en lo doloroso de ser racional, en las cicatrices de la virtud. yo creía en esa virtud. pasas la página de la revista de sociedad pensando qué lindo sería que mi familia fuese así de perfecta, pero en realidad, detrás de ese deseo malicioso se esconde el origen de nuestras lágrimas: nos pintan una perfección inexistente, una moral arcaica y prejuiciosa, unas tradiciones radicales sin sentido.. para moldear cada núcleo familiar como pastel para el brindis. ¡ésta vale por todos aquellos que aspiran a tener hijos, a acostumbrarlos y criarlos para que sean lo que no pudimos ser! todos asienten con alevosía.. ¡salud!

ya nadie interviene en esas historias entre dientes. el factor héroe se convierte en mártir, pues, se sacrifica algo que en un principio se desconocía: la verdad. no sé, yo lo veo como un estilo, una impresión repetida. nos comportamos como si la ignorancia fuese el sentido común, aceptamos que estamos en un error pero no nos toca arreglarlo, no a mí, por ejemplo.

y veo que la gente cae siempre en lo mismo: te odio, perdón, lo siento, no lo quise así, te adoro, te odio. porque tuvimos suficientes libros e historietas en la infancia para comprender que no todo es bueno y lo que no lo es debe ser rechazado. disparar verdades a bocajarro, comer celando la ansia ajena y dominar esos impulsos de ser el ojo del huracán y querer tragarlo todo. por decoro, educación y costumbre. quién sabe, alguien me dijo que de las situaciones más tormentosas e incomprensibles salen las historias más puras. ojalá esta sea una de esas.

termina o comienza.

2011-06-11T19:06:00.005-04:00

5:41am.

se enreda con las sábanas, las muerde. golpea la almohada y se enerva. abre los ojos. esa intranquilidad que produce la expectativa cumplida, a destiempo. no hay luz, no hay energía.. tiene que levantarse. y todo está podridamente gris, silencioso y caliente. nada resuena y ella suspira con resignación. pisa fuerte y una corriente fría la atraviesa. urge agua y vuelve a la cuna eterna de Morfeo. a ver si esta vez atrapas el sueño de una vez por todas.

12:34pm.

toma el libro, ése que tanto quería, ése que le emocionaba. lee 5 páginas y lo deja de lado, ahora es insoportable: para leer ese ensayo hay que conocer mucho más de lo que ella aspiraba a saber. nombres, fechas, frases exactas, gestos inacabados. es una perspectiva de la esencia rebelde del ser humano y su comportamiento, tres veces más profunda que las historias para niños, que guardan más filosofía que los bestsellers coleccionados en las entradas de las librerías y que las mentes inteligentes asqueadas de tanta escritura capitalista, y relativamente barata. me repugna. va a la cocina, prepara un café y desembolsa las pastillas. suspira, está cansada, no quiere nada (tentada un par de veces a redescubrirse). una, dos y leche.

7:19pm.

está convencida de que el mundo conspira con hacerla contradecirse. pensamientos que juraba olvidados, personas que esperaba no volver a ver, canciones que la estremecen más que nunca, y hechos que nunca quería llegar a conocer y aceptar. conceptos. primero, ella lo desearía, del condicional. segundo, ella lo necesita, del presente. tercero y último, ella estaba convencida, del pasado que jamás volverá. ¿qué hace mientras tanto? se mantiene en la mira y escucha.

y después..

si ella devolvió todo lo que le era ajeno..

si ella calló, for the sake of staying golden..

si ella mantuvo la idea de lo efímero, atada a ella como resguardo..

si ella lo hizo sin darse cuenta, sin querer, sin pensarlo, sin darle mente..

¿a quién culpará, a quién querrá, a quién va acudir?

él no me merece.

2011-06-03T12:41:00.003-04:00

18 estrellas, Marte y la Luna. esta es otra de esas noches oscuras y frías en que dejo caer las aflicciones sólo para sentirme bien, para dar tregua entre la relatividad de mis emociones. lloro, pero no porque quiero, sino porque así me sentiré mejor, dormiré mejor, y cuando salga el sol no recordaré haber llorado, ni sentiré la impotencia y la falta de ganas con la misma intensidad que hoy.

escondí los cuadernos debajo de las sábanas, reviso una y otra vez la pantalla brillante y exacta del teléfono para corroborar lo que ya sé: el orgullo puede más que nosotros. no lo dijiste, no lo dije, pero es la verdad. cada uno de mis huesos cruje, cada facción se estremece, cada músculo se tensa, cada órgano se contrae, el frío se hace más fuerte, la Luna brilla más, y esa sensación de incomodidad, de que falta algo, de que supe la verdad y no me di cuenta; esa sensación de que todo esto no me pertenece, perdura y se ha hecho parte de mí, en todas estas noches solitarias, de recuerdos, reproches y lamentos. no perdí nada o lo perdí todo. no me pertenecía nada o me pertenecía todo. esa maldita inseguridad de no saber nada y no estar segura de que sea así. no lo sé, nunca lo aseguré ni me lo aseguraste honestamente. fue una de esas frases que la felicidad y el deseo te sacan sin querer, queriendo.

subestimamos el suspirar más de lo que parece. esa urgencia de aspirar lentamente es efecto de la más profunda tristeza o felicidad. ¿cómo saber si es lo mismo? lento, dulce, adictivo, inalcanzable. de tantas veces que lo escribo, que lo leo, que lo asimilo, nunca me detuve a preguntarme si era verdad. en un momento lo fue, pero no sé cuándo, no me di cuenta.

ni la luz ni la brisa helada consiguen animarme a recorrerme y conocerme una vez más, no es lo mismo hoy. de tantas veces que juré y rogué que así sería, esta fue la única en que me llegué a comprender. por primera vez estuve cegada y abnegada a creer en una verdad ajena, porque la mía parecía más interesante, más atrevida, más original, más peligrosa, más valiosa, digna para una guerrera.. era la razón para mantenerme en la lucha y levantarme cada día convencida de que mi verdad había sido siempre la correcta. y ahora, mi propósito no es echarme la culpa, lamentarme y decir que perdí el tiempo. ahora se trata de decir que sí, así es, pero hay cosas por cambiar.

hay más madrugadas, habrá más lunas llenas, más perfumes, más palabras huecas, más perdones a destiempo, más irrigaciones del cuerpo y dolores del alma. sólo nos basta a mí y a la que me mira desde un rincón del balcón, una razón para terminar. sin causar estragos a terceros, nos hace falta un nuevo por qué, cubierto de flores y anticipaciones, con cara de "te necesito" y con pistola en mano. quizá no sea suficiente para una rebelde exiliada de su propio continente, pero tendrá que bastarle hasta que encuentre con qué rellenar los recovecos vacíos, los ojos secos, los labios hambrientos, las manos que piden y los oscuros ocasos que se iban a compartir. sin causar daños a terceros, porque yo aparecí primero y porque la culpa es nuestra, por tener tantas aspiraciones, por ser jóvenes y desconocer lo que tenemos (simple excusa), por completar nuestros rompecabezas con música y días de lluvia. cúlpame a mí por querer darte el mundo, yo que no tengo fuerzas para construir el mío.

él no me merece porque no ganó el juego. no se le da pan a quien tiene sed, ni mucho menos se le dan preguntas a una mente curiosa y ansiosa de respuestas. no sólo de sí mismo vive el hombre, no soy isla caribeña inhabitada y arrojada agreste en medio de la nada, no lo soy. ni en la locura de soñar despierta anticipé tantos sollozos, tantas noches en vela, tantos por qués, tantas cosas que faltaron por decir y hacer. nunca lo soñé ni lo deseé. entonces no merece que yo le dé lo que no busca, lo que nunca se le perdió. no lo merece y me acabo de dar cuenta.

ha sido idílico para quienes jamás me habían visto así. aprendí de la bipolaridad, a tener sentimientos encontrados, a saber arrepentirme de lo que no hice, y a anhelar todo lo imposible solamente. ha sido un viaje excepcional, pero esa es mi última padara en el tren de la 1. otro tren nos juntará, quizá, quizá no, no lo adivinaré. que las 18 estrellas y Marte me recuerden que soy vulnerable y ser humano; que me recuerden que sólo soy un átomo y quizá menos en la infinidad de este universo, y que el amor, entre otras cosas, no fue hecho a mi medida: que mi fantasía lo corrobore de ser necesario.

jaula de oro.

2011-06-03T12:17:00.004-04:00

"...Comprenderá usted, señor Meursault, le dije: "¿no ves que la gente está celosa de la felicidad que te doy? Más tarde te darás cuenta de la felicidad que tenías".

Comprendí entonces que un hombre que no hubiese vivido más que un sólo día podría sin dificultad vivir cien años en una prisión. Tendrá suficientes recuerdos para no aburrirse. En cierto modo, era una ventaja.

No había comprendido hasta qué punto podían los días ser cortos y largos a la vez. Largos de vivir, sin duda, pero tan distendidos que terminaban por desbordar unos sobre otros. Perdían su nombre. Sólo las palabras ayer o mañana tenían para mí, sentido.

Como si los caminos familiares trazados en los cielos del estío pudieran llevar lo mismo a las prisiones que a los sueños inocentes...

Me asaltaron los recuerdos de una vida que ya no me pertenecía, pero en la que había encontrado las alegrías más simples y más tenaces: los olores del verano, el barrio que amaba, cierto cielo de la tarde, la risa y los vestidos de Marie."

El extranjero, Albert Camus.

si me mendigas.

2011-05-08T00:43:00.002-04:00

reconsiderar no está dentro de los planes.
esta vez es actuar u olvidar. pertenecer o dejar pasar.

no debe ser tan difícil comprender

que a veces ganamos más cuando creemos que perdemos.

no te engañes: fue, pero ya no es.

esta vez no se trata de ego, no se trata de cercanía.

no debe ser tan difícil escuchar

es que a veces perdemos la razón por la cual fuimos y dejamos de ser.

el viaje es divertido, pero me exaspera que dure tanto.

esta vez deberías despertar y darte cuenta.

no debe ser tan difícil decir que sí

pues a veces, la mente habla por el corazón y las carnes,

y al final

no hay voz.

no hay canto, no hay mieles,

no hay retratos, no hay razones para pedir.

pero te juro que si me ruegas, si me mendigas

caigo.

ese hombre.

2011-03-13T20:10:00.001-04:00

ese hombre que me engrosa las venas y mis nervios, ese hombre que me piropea con sarcasmo, que me dedica canciones sin sentido, que sabe siempre que decir para matizar mi tristeza y que me entrega perdones a destiempo; ese hombre tan niño e inmaduro, tan honesto consigo mismo, tan senil y tan curioso; ese hombre que priva en cuerdo, racional, ateo e indeciso; ese hombre, no muchacho; porque aún siendo joven, sus ojos denotan años y problemas; porque aún siendo adulto y tosco, sus vibraciones son de inexperto. ese hombre tan seguro e inseguro cuando quiere, que se atreve cuando puede, y todo le duele cuando las cosas no son a su manera. ese hombre que sabe aceptar que está triste, pero su orgullo le gana y ni su subconsciente lo convence; ese hombre que me ha enseñado tanto de la vida, tantas cosas que han caminado conmigo y no supe conocer; ese hombre que nunca me externa un sentimiento, si no es para recibir otro a cambio; ese hombre que calla lo que siente pero grita lo que le hace falta; ese hombre que me ha hecho reír tantas veces como me ha hecho llorar; ese hombre incapaz de dar un abrazo, de cambiar un sí por un beso; ese hombre que me marcó para siempre, que dejó su cicatriz en mí sin pensarlo dos veces, que dejé que sacara de mí lo sublime, lo que nunca le quise mostrar a nadie. él.

ese hombre a quien le escribo tantas cartas y nunca entrego más que tímidos versos; ese hombre que me tiene enredada con mis propios caprichos, que se aprendió mi juego y ahora va ganando; ese hombre que me construyó tantos sueños con la lengua, que me enseñó a irme con lo arriesgado, a caerme antes de quejarme, a callar antes de alabar, y a complacer antes de enojarme. sí. él mismo.

se transfigura de tantas maneras, reaparece tantas veces en mi rutina, capítulos diferentes, circunstancias parecidas. nunca soñé despierta más tiempo del que dormí, hasta que lo conocí. "esperar duele, la monotonía cansa, olvidar jamás ha sido opción". todo lo que quise comprender lo fui practicando con él, y las cartas me salieron al revés. ese hombre imperfectamente hermoso, apetecible, malentendido; ése que me ha llevado al cielo más de una vez, cuyo paraíso es lo inalcanzable, lo que parece imposible, y que me ha atado a su vida como lo quiero tener yo atado a la mía.

a él lo amo, y lo sabe. ¿me ama? no lo sé, pero mientras tanto, no me interesa.

me importan ahora las verdades, las noches que nos faltan por pasar hablando de las banalidades de la gente, la azotea que nos falta por corromper, los contornos que no nos hemos recorrido, las tardes por jugar, reír, recordar; y tan sólo una mañana despertarme y lo primero que vea sean tus ojos cerrados, tu inexpresión, signo de que todo está listo para terminar.

#8.

2011-02-27T14:09:00.002-04:00

nunca creyó que ser joven

era un privilegio;

prefirió siempre adelantarse a las suyas

y hacerse notar de a poco.

rebelde e inconcisa,

traviesa, pero pasa desapercibida,

nadie diría que detrás de esa sonrisa

se esconde un tulipán, o una bestia.

labios de miel,

cordilleras de pequeñas colinas,

ojos café,

piel de canela,

cabello chocolate,

aroma a vainilla y azúcar.

casi igual de tosca que un hombre

pero con el alma derretida y romántica,

endurecido su caparazón por la vida,

el desgaste, las ilusiones y los sueños rotos.

su voz de mujer anticipada

y sus gestos de pasividad e insegura seguridad;

me dijo que la conociera mejor,

que ella aún se desconoce.

rant: I.

2011-02-20T20:37:00.001-04:00

lo q más me pica en este mundo es q venga alguien a decirme cómo se deben hacer las cosas, y q me den un consejo cuando no lo quiero. conio.

hasta hoy.

2011-02-13T19:09:00.004-04:00

debo dejar de comportarme como una niña que no piensa en lo que hace y a la que nada le motiva. debo dejar pasar todas aquellas veces en que dije que mi voluntad no me bastaba y me dejé llevar como si nada. debo aprender de cada momento en el que siento que es el perfecto para abandonar y ser feliz en mi fracaso, y cambiarlo, sacar ganas y aliento de donde no tengo, sólo porque ahora me estoy convirtiendo en todo lo que nunca he querido ser, en todo lo que siempre he criticado, en todo lo que repudio del ser humano, y en todo lo que considero el verdadero atraso de un idealista.

en vez de querer cambiar las cosas.. cambiaré yo.

y haré que ellas se adapten a mí.

siempre hablo de que mis móviles no son constantes, y por eso pierdo fácilmente mis nociones oníricas y mis deseos de novedad, en una rutina tan hostigante y aplastante que no consigo domar, aún cuando me lo propongo. quizás me fallen mucho las letras, me falle mucho el habla, me falle hasta mi sentido de bien y mal, pero soy así, a veces impulsiva y a veces tímida, a veces sin ganas de nada, y otras veces con ganas de todo y nadie.

nunca se me ocurrió preguntarme "oye, ¿no crees que estás iendo demasiado rápido, y que estás perdiéndote de lo mejor, por querer llegar primero que todos?". hasta hoy. me lo pregunto y no sé responder. repito las mismas bolserías de ser impulsiva y de actuar pasión/instante, de querer aruñar el cielo y romper tendencias autodestructivas. nunca se me ocurrió frenar, o recostarme boca arriba a mirar mis nébulas imaginarias como lo hacía antes. hasta hoy. no pretendía desahogarme, no pretendía pedir perdones no válidos, no pretendía regresar a mi etapa de niña que no piensa nada ni desea nada ni aspira a nada, no pretendía que las cosas se dieran así, no pretendía que el fervor de una primera vez tuviera siquiera un efecto en mí. y no lo pretendo todavía, o eso creo.

crecer supone romper reglas, crecer supone admitir secretos, crecer supone responsabilidades que tomas si deseas, o si por lo menos, haces más que existir. pero no creía que crecer implicaba recordar, implicaba olvidar, implicaba restar importancia y añadir, implicaba suponer y no creer, implicaba incredulidad y falta o exceso de ganas, implicaba despertar cada día pensando en qué tan largas serán las horas hasta la hora de dormir, implicaba hacer las cosas por hacerlas, implicaba esconder los impulsos o idolatrar metas ajenas, implicaba ser alguien más, implicaba ser diferente, implicaba cambiar. yo juré y juré que sería la misma rebelde en silencio, que sería yo sobre todas las cosas, que el placer va primero que las lágrimas, que pedir perdón, aunque es difícil, es más fácil que pedir permiso, que debía elegir estoicamente las cosas sin darles más importancia de la que amerita, que las cosas siempre sucederán si yo lo digo.

y qué va. crecer es mucho y menos que eso. aunque escriba lo mismo con diferentes palabras en diferentes momentos en diferentes lugares, sólo para reconciliarme conmigo misma y darme un respiro de la maldita realidad (odio esa palabra), siempre existirán las quejas y sin sabores de las vidas paralelas de un ser humano tan extraño como yo, que aún sigue sorprendiéndome. siempre me quejaré de que nunca obtengo todo lo que necesito, y que no me es suficiente las sobras de felicidad que me regalan las simplezas de esta vida, porque es muy pero muy importante complacer mis inquietudes antes que las de los demás, y siempre termina siendo lo inverso. yo siempre he querido más de lo que se dá, y así será. hasta hoy.

enero 5.

2011-01-05T14:19:00.003-04:00

en vez de jerarquizar prioridades para el 2011, en vez de decir una y otra vez "haré esto, haré lo otro", prepararé toda mi carga emocional para lo que no ocurrirá. no me quedaré en el intento, no me desgastaré esperando que las cosas pasen, no me ilusionaré con la misma intensidad de siempre.

simplemente tendré que afrontar lo que venga;

irónico, siempre le huyo a la responsabilidad.

#7.

2010-12-15T15:54:00.004-04:00

let me soothe through your flesh.
let me melt so easily I wish I was on your
skin all the time.

handle me like a flowing river
like the wind, like the smoke of a djarum.
softly. almost caring.

el desgaste y la recaída.

2010-11-13T23:23:00.000-04:00

escucho esa canción una y otra vez. me desgarra el alma profundamente, pero es como la anestesia que va calmando mi rabia y mi tristeza a la vez. si, odio esa palabra, tristeza, me dije que no la repetiría, pero ahora me quiere salir hasta de los labios. es increíble como todo me pasa como una película por los ojos.. esas miradas furtivas, la brisa fría del miércoles, y ese pensar rebotante, ¿aparecerás hoy, volverás, cuándo llegarás?

llego a sentirme tan estúpida por creer todavía en la efímera sinestesia de tu voz y los grises del cielo. no entiendo cómo es que todavía hoy, ahora, creo tan firmemente en cada palabra, me he atado a cada gesto como mi única esperanza, y he apresado las dudas, dejándolas ahí para otro momento.. ése momento en que la palabra definitivo recobre sentido para mí. es otra de esas palabras huecas de mi diccionario; nunca supe conjugar verbos de esta manera, pero si este es el presente de amar, me falta decir que es un doloroso placer vivirlo. es como un pecado del cual no sabes si arrepentirte o confirmar que lo hiciste, ni tengo idea de lo que está bien o está mal.

te encargaste de hacerme saber por cada medio sigiloso que nunca sería. ya ves, hasta en futuro suena lindo.. nunca. el mismo verso raya en lo fantásticamente idílico; me sigue cortando con cada palabra. no, no voy a esperar otra vez. ¿de qué me sirve esmerarme en la única cosa que hace que mi corazón se detenga, aunque sólo a mi me importe, si sólo salgo perdiendo? me he preguntado lo mismo una y otra vez, sin encontrar una respuesta coherente para darme, y para darte, ya que has sido tú quien la ha inspirado.

sí, te lo confieso. mi corazón nunca se detuvo tantas veces en un mes, nunca suspiré tanto con sólo pensar, jamás me pasó por la mente ser lo mejor de mí misma para alguien más, y mucho menos quise querer a alguien con tanta alma, la que a nadie le quise dar. es un amor tan imperfecto y calculado a mi manera, un laberinto con tus efluvios copiosos que terminan en discusiones sin sentido, argumentos perdidos, y ese eterno sinsabor de saber que dijiste algo que no querías decir, o que al menos, no sentías.

y en la competencia de la herida y la daga, el corazón de piedra ganó la batalla.

vacía, indefensa, con la misma mirada perdida, pidiendo respuestas que nunca llegarán, desgastadas las municiones, cansada la retaguardia, rota cada ancla que la mantenía hundida en ese mar, y quizás libre, entre todas las cosas, libre como antes. no queda más que terminar un onírico final tan inesperado con la misma canción, la misma frase corta venas, un poco más alto el volumen, para que no se escuchen los sollozos.

ranting.

2010-10-23T00:14:00.003-04:00

me quise perder entre rabiosas bofetadas de realidad,

quise ignorar todo aquello que me aconsejaron,

quise olvidar todos mis conceptos de bien,

pero no conseguí librarme de mi sólida moral.

¿qué le importa a la gente si mis deseos rompen las reglas?

¿qué le importa a la gente si sólo vivo de mi hedonismo?

huellas.

2010-10-16T20:25:00.004-04:00

porque ya no, no dependo de ti.

sin saberlo, me fui desprendiendo.

me queda ese dulce perfume,

la sensación de hedonismo que resurge,

pero no hay tristeza, sólo ése placer

de saber que fuiste mío.

en raras ocasiones me arrepiento de mis decisiones,

y todavía estoy aprendiendo a pedir perdón.

hoy no quiero olvidar aquello que he hecho

ya que lo hice siendo yo.

yo quise darte todo de mí

yo quise que conocieras todo de mí

yo quise que fueras TÚ aquel que se adueñara de mí

y yo, sólo yo, quise decirte que no.

más de una vez te he dicho, soy un ocho.

he pedido comprensión, algo de apoyo,

pero al final, yo soy mi único bastón;

no quieras convertirte en la piedra.

infinitamente eterno.

2010-09-13T01:43:00.003-04:00

muerde con prisa uno que otro verso,

que ansío tus labios,

y no terminas de entender

que eres lo que necesito.

me importan poco las circunstancias,

los quizá, los tal vez y los puede ser.

más, si tardas demasiado..

ya no me encontrarás a orilla del lago.

y siempre en alma seré tuya,

pero quiero ponerle fecha de caducidad a lo que siento.

ven, que desespero.

oblivio.

2010-09-13T01:39:00.002-04:00

las cosas tenían que cambiar. cinco, casi seis meses; era casi inevitable la transición: algún día dejarías de necesitarme, y yo dejaría de ocupar un espacio en tu guía telefónica. no necesitarías más una voz, una psicóloga, un arma parte del plan B. pero lamentablemente yo no lo pensaba así. creí, o todavía creo en lo eterno y en lo infinito, porque me permites sentirme de esa manera, me enseñaste. entonces tendré que volver a mi monótona vida sin ti. sin lágrimas, sin excusas, sin medio tiempo, sin arrebatos violentos y esas enormes ganas de desnudarte.

y no sé, o sé cómo será esa rutina sin tu presencia beatificada por mis sentimientos por ti; pero ni modo, a veces los sueños que querían ser pesadillas simplemente se desvanecen y se convierten en cenizas de algo que ya no será. otras veces la vida no es justa, y ya; tienes que entenderlo o aceptarlo, o ambas. y no sé, yo creía que la chispa se haría fuerte con el tiempo, pero nuestra combustión no fue suficiente. y no pienso resignarme. una cosa es mentirme a mí misma diciéndome que esas cosas pasan y no se le hace nada, no voy a vendarme los ojos y vender mi alma por un sentimiento parecido a éste, yo sólo miraré en silencio.

no creo que el tiempo lo cure todo, ni siquiera por partes; eso sólo consigue que yo reemplace memorias y jerarquice prioridades. y tu eras mi prioridad. pero horas me sobran, y odio pensarte. no es de damas decentes ansiar con tanta pasión, y por suerte he aprendido de la disciplina, pero no es fácil estrellarte contra una ventana en el cuarto piso y que tú, haciendo las veces de mi conciencia, me digas otra vez "nada más queda"; te caes en cámara lenta, zigzagueas indecisa entre la hierba o la acera y terminas en la sala de un hospital mendigando un por qué.

y no cualquier por qué, sino ese por qué intenso y decaído, que está a punto de romper en llanto o gritar de rabia. un por qué que revuelve el estómago y hace que las rodillas crujan. amedranta esperanzas y tiene una cura tardía: la verdad. tardía, porque su efecto no es inmediato; tienes que pasar por dos etapas esenciales: la negación interior y la aceptación exterior. ¿tengo que explicarlas? de ser así, primero niegas en tus adentros que esa es tu realidad, y segundo, le das a entender a los que te rodean que ya lo entendiste, a ver si terminas creyéndolo. no, eso duele.

y no me quería victimizar, pero es que estoy harta de que me conduzcas a tus tornados mentales medalaganariamente, que yo termine desecha y triste, para que luego aparezcas y me pidas dos días más. eso no es olvidar.

piso veinte.

2010-08-11T15:18:00.004-04:00

1:11 de la madrugada. El crujido de las sillas y el choque metálico del sonajero me despertaron de mi letargo con sabor a sed. Miré por el balcón y la calle estaba tan desierta y fría que me invitaba a recorrerla. Se sentía una pequeña atmósfera de crimen y crudeza que sólo arropa a las pequeñas intersecciones de una ciudad densa y con escasa actividad nocturna. Un goteo persistente indica el paso de un corto temporal; la hábil luz del poste al final del estacionamiento nublaba la vista y me confundía, como espectadora de aquella película muda. El edificio erguido, marcado por las décadas y desgastado por la vista, ya no tenía ni un par de ventanas iluminadas. Madrugada del viernes social sin festejo en especial ni particularidad digna de señalar. Un motor a lo lejos ronronea pacífico y conteniendo el hálito humeante; su conductor espía cada movimiento. Un flamante Chevy blanco, casi fantasmal, se pasea por la conjetura. Parpadea, en señal de que busca algo, o a alguien. Un solitario merengue suena, perdiéndose entre los techos y las verjas de cada estancia, colándose por las vidrieras, sin permiso. El cielo se mantiene limpio, ni luna ni estrellas, y alardea de su constante azul marino. Quizás oscuridad. Algo de humedad en el aire me recuerda al cigarrillo de esta tarde, 4 y algo, y el tufo inconfundible del narcótico caro y pesado se inyecta en mis venas por segunda vez, gracias a la imaginación. Quiero otro Marlboro.

El goteo persiste y el sonajero se hace más dócil y perturbador. Hacen falta agallas para salir en una noche como ésta, o sólo se necesitan ganas de salir y absorber ese aire en su totalidad como las tengo yo ahora. Uno de mis amantes insiste en ser nombrado y recordado repetidas veces; terminaré perdiendo la paciencia o la vida. Así de fácil. Una larga palmera danza con el viento, pasiva y sin gracia. Se condensa el tiempo en una serie de cantos provenientes de insectos terrenales y ordinarios, la ópera prima del grillo y el sonajero, por tercera vez. Quiero lluvia y tempestad, para poder adentrarme en estas calles que he considerado mías desde que me mudé; me pertenecen porque se parecen a mí, y cada suspiro de la naturaleza que se deja escuchar entre los muros de cemento y cal, lleva mi nombre. El mar resopla vagamente, con resignación acepta que tengo la razón y me manda algo más que un goteo inútil, me envía pequeñas señales luminosas en forma de granizo que se expande al contacto con lo mundano de esta zona baldía. Mi perra yace inmutable, con sus ojos bien despiertos, como quien admira una rareza, y me pregunto, ¿en qué pensará tanto? ¿Pensará en mí o en la mediocridad de algunos de mis pensamientos? Y ya me sabe a respuesta su mirada fija en mí, mansa y apacible, con sus bigotes canosos demostrándome su trayectoria por este mundo, como el maestro que nos brinda una sonrisa y piensa “a este le falta mucho por aprender”.

Busco el parpadeo fantasmal del Chevy que desapareció de la nada. El goteo se detuvo, el sonajero se detuvo. Sólo quedo yo mirando por el balcón, y esbozo una gran sonrisa al ver que la señora natura ha leído mi pensamiento. Cae las primeras gotas y se agranda mi media luna. Caen cada vez más grandes y poderosas; y me dijo que esto sólo me pasa a mí. A mi me nace la inspiración en un momento idóneo; a veces sí, a veces no; y entonces la noche me brinda lo que deseo. Para el aguacero, se detienen las gotas ametralladoras. Y retorna el bello silencio. Siento calambres pero sigo inmóvil. La noche me engañó, me hizo creer que sería un temporal de grandes magnitudes. ¿Y si por ahí viene más? Quién sabe. Así como vino y se fue, puede volver con mayor intensidad. Sueño no tengo, e inspiración busco. El Chevy ronronea tosco y débil.

Me duelen los dedos, estoy que me quebranto con facilidad. Quiero mi cigarrillo una vez más, gracias a un calor que retorna insoportable. Mi pluma de la suerte dejó de funcionar, un pajarito silba lejos. Esto es felicidad, parte de mi egoísmo que me permite disfrutar a solas de este momento. Otra vez, gracias al insomnio. Grandes canes ladran distantes, una voz varonil pide permiso. Me quedé esperando la carroza blanca a ver si me llevaba a algún otro lugar parecido e inhabitado. Estas palabras me acuerdan a mi amante, el insaciable, el único, el mejor de todos, por el que estaba dispuesta a sacrificarme y otro grupo de cursilerías de telenovela mexicana.

Mi perra huye a paso fino. Reina un silencio mortal, ya ni hay grillo, ni ronroneo, ni silbido, ni sonajero; no hay goteo. Palpo mis párpados en busca de sueño y decido rendirme. Quizás no tenga luna, ni lluvia, ni tempestad ni cigarrillo, ni a mi amante cerca, pero esta noche y estas calles siguen siendo mías, más que de nadie. Se me aguan los ojos, bostezo, se me van los calambres. El Chevy se marcha a toda velocidad, sin mí. Es viernes, casual pero divertido, ansío un dulce buenas noches, un beso, quizá un abrazo, o al menos una simple despedida. Me taladra la conciencia pensarle, pero aún así me entrego al hedonismo, el favorito de mis malos hábitos y olvido su nombre otra vez; hoy no lo voy a pensar, mejor que sufra y sepa que no será recompensado. Se acabó el merengue. El perro mayor ladra y refuta mis pensares, no me contradigas, le advertí, mira que hasta la lluvia fue mi cómplice hoy.

Subo el volumen, tomo los audífonos y me sumerjo en la zona prohibida. Cerati jura que no se arrancará la maleza de una vez, y cierro los ojos. Ligero bostezo, ligera brisa. El mundo empieza a desvanecerse y hace un frío envidiable. Sombras vagas regresan a sus recovecos; un vampiro que ha saciado su sed, o una ninfómana buscando, perdida, una nueva presa. Empieza a gotear nueva vez, paso las páginas y reaparecen viejas cicatrices, entrañas lastimadas. Cae el grillo. Se cierran las vidrieras restantes, se apaga la luz. Sucumbí. 2:11 de la madrugada. El pobre árbol de abajo cruje sin hojas. Todo se ve maravilloso desde el piso veinte.

vivo.

2010-08-01T01:04:00.003-04:00

por aquello que encontré en tus ojos,

por aquello que perdí en la lucha.

conocer la otra mitad es poco,

comprender que solo estar es más puro.

me pondré el uniforme de piel humana,

no esperaba tanto resplandor.

el fin de amar

sentirse más

vivo.

el fin del mar

es sentirse igual

vivo.

y como el fuego reflejado en el agua

dibujaba particulas de dios.

el fin de amar

sentirse más

vivo.

El fin del mar

es sentirse igual

vivo.

conocer la otra mitad es poco.

comprender que solo estar es más puro.

-Gustavo Cerati.

nos desentendemos.

2010-07-30T13:12:00.001-04:00

quiero que me recorras en la oscuridad.

tengo una necesidad enorme de sentirte, de sentirme como me siento cuando te pienso. tengo ganas de sostenerme en ti, y que mi alma desesperada logres calmar con tu antídoto caro. quiero lluvia y quiero calor. entregarme a un dulce sopor y que hagas de mí un medio. saca de mí lo mejor, déjame sin aliento y aspirando a más; que cada caricia se derrita cuando la espera se termine. intensifica mis ansias, parte en tres un anhelo y sorpréndeme superándolo, dándome más de lo que merezco y postergando placenteramente cada petición. triplica mis intenciones, corroe cada exigencia y suaviza mis instintos. trata con cuidado mis nervios y amenaza mis pistones. no defraudes mi locura y persígueme hasta que me canse de huir; que yo no pueda descansar de tu piel y me obligues a pedirte más. -no satisfaces la ilusión, haces que perdure la conformidad.- porque quieres que el mutualismo no expire y yo quiero ponerle fecha de caducidad a mis sentimientos por ti. me exigirás una respuesta y te evadiré con otra pregunta. me amargarás el café y tirarás a la basura mis cigarrillos; yo quizás llore y te diga que me eres repulsivo y de lo más cruel cuando lo intentas. tratas que de mí salgan las palabras que le pongan fin a todo, y al no escuchar lo que tanto quieres, lo dices tú para matarme. entro a un estado de coma temporal, mi razón se ausenta y pierdo la fe antes que la memoria. y simplemente lo acepto; muerdo un sí con rabia, era lo que querías, ¿no? empieza la tormenta y hace frío. nos desentendemos. pasan horas, quizás días, y tengo deseos de verte o morir, o los dos en ese mismo orden. dices que lo sientes, que te arrepientes, y hay cosas, "asperezas", que estamos alterando a tal punto que no nos permite avanzar y persistir. tu comentario me afecta y me vacuno contra la pedantería por octava vez. hago el esfuerzo de no caer en llanto y ser la culpable, la culpable, sí, la culpable. asientes, como si necesitase que me den la razón. caigo, tiemblo, lloro y me dejo leer entre líneas diminutas. tu pequeño corazón, o si es que aún tienes, pide perdón, pero no lo dejas hablar, ya no es necesario ni es el momento. inexplicablemente me siento nueva vez atraída por tus silencios y sólo quiero tocarte. me incitas secretamente, dejando entrever lo que ya me esperaba. y ahora resurge una necesidad; la necesidad de tenerte y sentirte, de sentirme como me siento cuando te pienso.

minuit sans toi.

2010-06-29T18:51:00.003-04:00

"te extraño" no resume lo que siento.

espada.

2010-06-27T16:53:00.000-04:00

mi caballero errante, un misántropo.
atado a sus convicciones, un luchador.
no se percata de la complicidad de los astros
y la realidad
y la [muerte].

ni con la sensación de ser ajeno,

ni con la verdad impresa en su frente,

no le importa no ser el valiente,

de una historia donde el héroe siempre muere.

es, porque tiene que ser, porque todos somos.
una llama fugaz hizo que fuera, -por eso es.
pero si un día el dolor que nunca siente empezara a sentirse
que no se arrepienta de ser humano;
que el que se lamenta sufre en silencio,
y el que se levanta no llora con escudo en mano.

débil espina.

2010-06-25T16:42:00.003-04:00

frágil es;

pocas veces sabe lo que quiere

y cómo hacer que perdure.

sus alas se mantienen firmes,

y ella quiere seguir volando.

aunque sea a la deriva,

aunque sea sin rumbo.

tiene dos enemigos:

la realidad, que la reta constantemente

y el destino, que se encarga de hacerla caer.

¿cuál de los dos la hace levantarse al alba

para cambiar su mundo, y aruñar el cielo?

¿cuál de los dos ha acabado con lo que un día fue?

ahora ya es grande; no es niña, es mujer.

los entramados de nuestros andares del corazón.

2010-06-24T02:00:00.001-04:00

quisiera no saber tanto, no llorar tanto y no sentir tanto.

para ser un corazón casi roto, onírico y frágil, pides mucho más de lo que deberías. ¿no has pensado alguna vez en que tus utopías algún día te romperán el alma, cuando caigas en la realidad, cuando te des cuenta de que la reciprocidad es una mierda y si no das lo que deseas recibir, te va a doler?

lo he pensado mucho más de lo que quisiera. me ha dolido porque ya lo estoy viviendo. mira cómo por unas palabras mal dichas, en mal momento, en mala situación y de mala forma, han acabado con un gran sueño. una de mis ilusiones más grandes terminó rompiéndose en dos por mi culpa. ahora dime si no es verdad que lo único que en mí no tienen límites son mis enredos, dime si en algún momento lo consideraste por igual. ahora pregúntame si quiero seguir viviendo.

ya me sé esa respuesta.

entonces ya no tengo nada que perder, nada con que soñar, nada que anhelar.

no es el fin del mundo, ni el último ocaso de tu alma. levántate y pide madurez. ruega por algo de paciencia, que el tiempo no es tu enemigo, más, has de temerle.

no sé, supongo que ahora

"la resignación va de la mano de la muerte."

ciggs, and coffee.

2010-06-22T00:19:00.002-04:00

a veces, sólo a veces, es mejor tenerlo de compañero;

no se queja, me complace.

I had a dream last night.

2010-06-21T10:52:00.002-04:00

and please don't tell me

that I'm dreaming

when all I ever wanted was to

dream another sunset with you.

- Jamie All Over, Mayday Parade.

vide cor meum.

2010-06-20T19:05:00.002-04:00

pregúntame cómo me siento;

mi corazón te responderá con tres latidos.

-uno, las palabras que nunca quise decir

-dos, el abrazo al que me aferré

-tres, el único beso que quiero recordar.

enséñame a intensificarme.

2010-06-03T18:26:00.002-04:00

hace dos días empezó este mes, y para la caída de mi sol es como si faltase una cuota por pagar, como si se ausentara alguien a la antesala de nuestros encuentros, falta una última sonata para completar esas piezas maestras de mi repertorio, en los que siento que ha habido una desazón desde algún punto no perceptible para mí. lo dejé pasar un día y ya hoy no recuerdo qué me impulsó a pintar mis ojos cafés con nuevas monocromías del gris, nuevas formas irregulares, abstractas, que se abren y cierran con mis párpados. es un mundo que acaba en una milésima de segundo. las pierdo a lo lejos, y de verdad, que no había sentido sus pequeños y frágiles conceptos desde hace mucho tiempo. desconocía que mi mente pudiera transmitirme tales utopías, juraba que mi corazón y lo que queda de la que una vez fue mi implacable moral, no me permitiría sentir con tal desasosiego las pulcras esquinas y repisas de una realidad insuficiente, perfecta en el más cruel de los sentidos, tremendísima en su nueva concepción de lo correcto y lo indebido, manchada por el miedo a acostumbrarme a una piel recién terminada.

ya sé, sigo pidiéndole mucho a esta realidad que no me convence, porque sé que no doy lo mejor de mí, sé que hay en mí algo que no concibe que las cosas sigan pasando de la misma manera, y hay otro algo que me dice que así todo va a estar bien. sí, claro, me sigo creyendo la retahíla desde los 12. ya no es igual, es un retorno en vano a la inocencia perdida.

pero no es momento de rendirme, ni de rendirle cuentas a la vida, al destino, a las mentiras, a quienes me rodean; que sufren, sin saberlo, de ser mis eternos antagonistas - destruyen "sin querer" mi burbuja de seguridad y me atan a mis verdades universales, las cuales redacté antes con mayor delicadeza - por lo que se han ganado de mí una fútil ignorancia e infantil desprecio, como quien luego de ser abucheado y reprimido se arrincona ante la burla y la indiferencia de esos seres que creen tener la felicidad en los bolsillos; se creen dignos de una mirada a sus ojos, y aseguran tener mil y una virtudes para ser alabados y perseguidos por nuestra humilde, digo, exigente sociedad; gracias Dios por hacernos imperfectos a todos.

dentro de dos minutos el tic toc del reloj de pared se detendrá y se unirá a mi silencio. en todo este rato en el que me has condensado el pensar, has abatido una diminuta esperanza que guardaba muy dentro como una niña esperando navidad; en estos efímeros minutos he decidido algo. no puedo darle prioridad a una posibilidad sólo por ser remota y por ser la solución a una verdad llena de intriga y de duda: "si te quiero, sólo el tiempo, mi famoso amigo, decidirá qué nos unirá, o que nos separará". ¿por qué? porque se supone que no creo en los tal vez que giran en torno mío; sé que me equivoco, pero me encanta tentar mis propios escrúpulos hasta el punto de descubrir en mi un sentimiento ajeno a mi forma normal de ser, hasta el punto de, simplemente, encontrarme a mi misma percibiendo las cosas de una manera diferente, mirando todo con más cautela o con menos pasión.

si dije una vez que me entregaría al placer práctico de quererme, al hedonismo único y propio de esa otra Luna que me mira desde arriba, entonces no lo empecé a hacer sino hasta ahora.

dudas de medianoche.

2010-06-03T18:22:00.001-04:00

soñe con un atardecer entre azul y violeta junto al mar, junto a ti. reíamos de las ironías de este mundo, me contabas anécdotas de tu pasado sin mí, y yo te contaba cómo era mi vida sin ti. habían pasado ya varias horas desde que escapé hasta la orilla de la playa; estaba hastiada, cansada de todo y de todos, necesitaba olvidarme de todo aquello que atacaba mi cordura, necesitaba estar contigo. como niños jugamos en la arena, me jurabas al Dios de las Olas que nos casaríamos, allí, en aquel bello paraíso, eras tan cursi, pero yo siempre tonta, me lo creí.

cuando desperté, me dolía la cabeza. mi corazón palpitaba con furor, la respiración me era pesada; ¿me creerías si te dijera que llevo ya dos días en lo mismo? me escondo entre las sábanas tan pronto abro los ojos al despertar, sólo para estar contigo de nuevo. inmadurez inmensa la mía, no he superado mi pasado, aunque te deseo en mi presente. cómo me encantaría que esos sueños míos, esas utopías amorosas fuesen palpables, y no eso, sueños.

y hoy vuelvo a la realidad, porque soñar no lo es todo en esta vida, aunque, ¿de qué vale quejarme si ella me ignora? ¿para qué me resigno con el fracaso, si ya estaba programado, estaba planeado, así lo quiso el destino. más, existe un problema entre mi realidad y mi fantasía: nunca sé tomar la delantera y preveer lo ya obvio, por eso caigo ante cualquier flaqueza, por eso termina doliéndome aunque me haga la fuerte, por eso sé que la suerte juega conmigo.

retourner, indicatif.

2010-06-03T18:18:00.001-04:00

los sacrificios internos terminarán atándonos. o al menos eso es lo que intento, o quiero.

como leer un libro con un café & nesquick en mano cuando llueve. como susurrarte al oído esas perradas que te encanta escuchar de mi boca. como escuchar tu voz antes de dormir. como imaginarte mío, hecho uno conmigo. como un beso perdido entre mensajes, algo que olvidé ver entre líneas. como el amor que desearía sentir y aún no sé, nunca me enseñaron, nunca me enamoraron, sólo de mí han deseado palabras, gestos, más nada.

y yo que creía en esas pequeñas cosas que me hacen suspirar, que me hacen soñar, que me hacen querer vivir intensamente cada día. yo sólo quiero encapsular momentos, acumular frases en mi memoria, porque de eso vivo, ése es mi único combustible, ya que tu no quieres ser suficiente.

los oscuros senderos a ningún lugar.

2010-05-22T22:39:00.001-04:00

soy tan sólo una estrella perdida en su propio microcosmos; me cansé de pretender ser otra estrella que brilla más, por lo que ahora me inventaré una nueva forma, un nuevo color, para sostenerme a mi misma en este conjunto de vías y universos en los que me he ahogado por meses. me cansé de no ser yo, y ahora quiero volver a ser, resurgir, renacer, revivir, rememorar y recordar, porque sé que hay más mucho más allá de lo este par de ojos tristes ven, sé que hay más detrás de cada gesto, de cada duda.. hay más, y si sigo siendo, lograré resolver la incógnita que encierra mi nombre, y mi existencia.

pero, ¿y si te pierdes en tu viaje de regreso a la realidad?

no lo sé, ya he perdido un poco más de eso inestable que supuestamente poseía. ya nada pierdo con volcar todo eso que tengo adentro hacia afuera estrepitosamente; ya nada pierdo con ser.

in utero.

2010-04-26T17:38:00.007-04:00

desde las entrañas de mi madre ya venía con la idea de que soñar me haría gente. siempre lo he dicho, si no soñara, no fuera yo, si mis sueños no fuesen tan lívidos, no fuera yo, si mi corazón no confiara secretamente en mis más bellas locuras, no fuera yo.

porque yo estoy hecha de sueños. desde que fui concebida un 3 de abril, las cosas tienen siempre un sentido especial para mí, las horas, los ojos, las bocas, los días, la lluvia, las noches, las nubes, los colores, las sonrisas, la complicidad tuya y mía, los dobles sentidos, las palabras exactas y hasta las huecas, la excitación sea oportuna o no, los besos que se quedan suspendidos en el aire, ¿no te acuerdas de que necesitan algo de aire para llegar?, oh, y tus bellas acciones dictadas, aunque lejos estés. ¿qué más ha de ser parte de mí? la luna, tus besos, tus besos, eso ya lo dije.

bailemos una salsa, olvidémonos del mundo, me quiero dejar llevar. sí, también heredé el soñar despierta. los delirios matutinos, los desvaríos vespertinos y las locuras.. de noche. yo creo que alguien sembró en mí una tendencia a este tipo de desórdenes mentales. ¿a quién se le ocurriría, en un mundo tan cuerdo y racional como dice en el periódico, soñar con que lo puede todo? Dios es grande, él puede hacerlo, pero ¿para qué? no puedo verlo, pero sí ver su obra, y eso es lo que verdaderamente importa. así que si hago lo mismo, ¿sólo apreciarán mi fingida bondad si algún día me canso de pretender ser la feliz e ingenua que todos creen que soy? no, yo no soy Dios, pero me concibieron un 3 de abril en las entrañas vírgenes (o eso creo) de mi madre querida, y creo que eso tiene que ser suficiente para darme a mí el valor de soñar en grande, y la imaginación para poner todo en prueba. ¿dudarlo todo? no. ¿intentarlo todo? claro.

creo que hoy me permitiré crecer de esa manera. dentro de las entrañas de una madre virgen que me parió un 3 de abril demasiado caluroso, lleno de risas y sancocho, de llantos, de hechos inexplicables; yo soy hija de la madre tierra, la madre naturaleza, y la madre del café y el sexo.

desenfrenado, alterado, con ganas de morder todo a tu paso y dejar huella visible de esa demostración de cariño; me encantas así de rabioso y añoñado. dices que me quieres, me amas, y estos huesos tibios y, llenos hasta el tope de tu elixir mis poros, llenan al último punto de estremecimiento. se alarga, se expande como pólvora en la sangre, y termina en tan placentero retorno del alma a un ser poseído por la bestia del hedonismo. es un punto tal que sobrepasa lo que mis simples sentidos pudieran llamar magnífico, e incluso, tocar la misma belleza del ser con el índice, y el mayor, por supuesto.

sólo sé que mi vida se reduce a los sueños, a mis eternas fantasías, a las medias lunas de tu bella boca, y tus labios. mis palpitaciones pertenecen a tus palabras, y este corazón se queda guardado, no me permito bajo circunstancia alguna de peso confiar en lo que me dicta hasta convencerme de todo.

bien sé que has pensado regresar, más cierras las puertas a cada intento. las lágrimas se pierden junto a la billetera en un tranvía que no tiene nada de dominicano, ni siquiera esa foto de quince en el bolsillo. ni siquiera un pensamiento. sí, mi cabeza dá más vueltas que el mismo mundo; sí, mi corazón no tiene dueño, ni creo que debiera tenerlo. un alma tan desmedida y exagerada no necesita guía, necesita tan sólo un mapa para llegar a los ojos del cuerpo al que pertenecía, una ráfaga de esperanza que le haga creer en los sueños. tan tentadores, cálidos, listos para morder y acariciar. tienen esa miel que te dan ganas de saborear con cuidado, pero tu solito, corazón.

Dios, permíteme ser algo más que una simple soñadora. tu que estás ahí mirándome, dame la paz de tener en mí algo único. ya soy única porque nací de un vientre amplio y acogedor, dentro de una madre cariñosa dormí por meses y comí insaciablemente, no he de quejarme. al menos en una etapa de mi vida todo parecía correcto y lindo.

vieja amiga.

2010-04-10T21:47:00.003-04:00

(vía artpixie)

tú que me inspiras a escribir letras prohibidas,

tú que siempre me llamas a la perdición.

ahora enséñame una nueva forma de imaginar,

que, aunque sea a garabatos, yo plasmo eso que siento.

mis verdades universales.

2010-04-10T21:16:00.007-04:00

entre mis delirios y reflexiones, continúo sacando cada vez más conclusiones de mi misma.

1- vivo soñando, como consecuencia, suelo perder la noción de lo concreto y lo irreal.

2- la hora del día es crucial para mí. determina mi pensar, y mi ánimo.

3- soy sincera, hasta cuando intento mentir.

4- lo prohibido, indebido, inusual, carnal y todas sus derivaciones.. me atrae.

5- la literatura ha de ser una de mis amigas más cercanas. es mi refugio, mi paraíso.

6- amo sentirme libre, sin tensiones, fuera de mi burbuja, y a veces, sola.

7- soy adicta al café, los abrazos, las buenas letras, la absortez, y el silencio nocturno.

8- grandes, altos, mayores, maduros e infantiles. masculinos, no tan agresivos. con actitud y carácter libre, un tanto ensimismados. ¿cabe decir algo más?

9- se me dificulta mantener una conversación, tiendo a ser más de "pregunta y yo respondo".

10- masculina.. un tanto distraída. a veces es difícil, muy difícil descifrarme.

* continuará *

instincts.

2010-02-21T11:33:00.000-04:00

"Whenever we need to make a very important decision it is best to trust our instincts, because reason usually tries to remove us from our dream, saying that the time is not yet right. Reason is afraid of defeat, but intuition enjoys life and its challenges."

Paulo Coehlo.

intoxicados.

2010-02-19T20:59:00.002-04:00

estamos tan intoxicados uno del otro
que de improviso podríamos naufragar,
este paraíso incomparable
podría convertirse en terrible afección.
todo se ha aproximado al crimen
Dios nos ha de perdonar
a pesar de la paciencia infinita
los caminos prohibidos se han cruzado.
llevamos el paraíso como una cadena bendita
miramos en él, como en un aljibe insondable,
más profundo que los libros admirables
que surgen de pronto y lo contienen todo.

Anna Ajmátova.

anécdota de un sueño.

2010-02-02T23:37:00.001-04:00

porque yo no creo en las coincidencias,
te apareciste en mi camino por error.
quizás te soñé, y sigo creyendo en ti,
más sigue dudando. es tan sólo un quizás.

son tantas las noches en las que pensé que al fin morirías en mi pensamiento. cada momento terminó reduciéndose a una dulce culpa, o un deber. cubriste tus intenciones con azúcar y me las diste a probar. en tu simbología, cada abrazo tenía un significado especial. tus palabras, inescrutables y de lo más apetecibles, me persuadieron sin darme cuenta, me olvidé de la inocencia de bolsillo y me escapé, probando la suerte en tu ruleta; quizás hoy ganara yo más que una caricia tuya, ¿me permitirías ser más que eso? ¿me convencerías de que "esto" es más que la vana y lejana idea de un.. amorío?

he olvidado el color de los días, todo me parece gris y aburrido. ¿nubes grises? siempre hay más de una rodando mi cabeza, mas, no sé, he decepcionado al olvido cuando le prometí que no te pensaría más, engañé a la verdad, y por lo menos, me convencí de que, si no te tendría carne con carne entrelazada cada noche al llegar, al menos te tendría en mi mente.

.. y me pasé días soñándote. qué irónico como yo paso hora y hora lidiando con este suplicio, con el hambre de quererte, de tenerte cerca. qué irónico cómo desconoces este atroz delirio, y te piensas que me eres indiferente, después de todo. esa hambruna de ti sólo puedo saciarla con la imaginación, esa eterna droga que me consume de a poco y me deja con mayores ansias; porque este pecado mortal al que me conduces con tus labios me va a tener inmersa en las lagunas del infierno por los siglos de los siglos que están por venir, ¿ganas? se quedarán sin satisfacer hasta el día en que decidas volver. corazón, no tienes idea de cómo se llega a sufrir, por un sueño.

el reflejo.

2010-01-21T14:45:00.004-04:00

me miré en el espejo y no sabía quién era.
me mordí los labios, me preocupé.
pero al final me di cuenta que
tan sólo soy un reflejo más en el espejo.

la reciprocidad.

2010-01-05T12:57:00.001-04:00

no tiene sentido.

dime tú, ¿de qué vale el que me esfuerce en hacer las cosas bien, si no hay un deseo mutuo para que así sea? es decir, qué importa el que yo dé lo mejor de mí si sólo yo terminaría apreciando el trabajo que hice, si sólo a mí me importará el haber hecho las cosas de un modo diferente, si tan sólo yo comprenderé que, aunque hice "lo que pude", no fue suficiente.

tal vez sea que "los demás" no han sabido respetarlo, tal vez sea que mi inconformidad no adopta límites. talvez sólo quisiera captar la efímera atención tuya y que hagamos el esfuerzo juntos. o quizás, uno de los dos no entiende aún cuál es el propósito de aunar fuerzas.

ya que más da, nunca nadie dijo que las leyes de reciprocidad eran obligatorias. nunca nadie anunció que renunciaría a trabajar para los demás porque éstos se lo habían pedido. nunca nadie permitió que se le pisoteara sin, al menos, tratar de echarle en cara a los demás que el mundo es uno, que la vida es una, y que Dios es uno pero juntos, te acabarían.

Un día así.

2009-12-07T17:33:00.002-04:00

un café amargo; la lluvia cesa y deja su frío,
sólo unos minutos antes de ver el crepúsculo alzarse.
está tan bonito todo ahí afuera, todo mojado,
que me encantaría ser parte de esa fiesta
donde el cielo no se decide si ser azul, o ser gris.

pero no puedo;

doscientas treinta y cuatro páginas de arte
me esperan para que las estudie,
unos veintitantos pintores y escultores
ruegan por que me memorice sus nombres,
y yo sólo quiero mojarme en la lluvia.-

lo sé, no tengo la cabeza en los exámenes,
no quiero, pero debo ponerme en esto.

quisiera,

2009-12-05T18:24:00.003-04:00

quisiera escuchar eso que tanto me llama a escondidas.
quisiera que, sólo por hoy, las cosas actuaran diferente;
que la luna salga cuando yo la llame,
que llueva con rayos y truenos hasta mañana,
que el silencio invada estas tres paredes y media,
y que lo oscuro arrope todo lo que me rodea.
porque es la única forma, ahora, para sentirme bien.

y si, son pequeñas ñoñerías,
que se me ocurren cuando sola y triste estoy;
pero, ¿qué no se puede una desconectar del mundo
y simplemente olvidar que se existe y se respira?
lo sé, las cosas nunca actuarán diferente.

Jamás.

2009-11-27T14:58:00.000-04:00

"Jamás he podido renunciar a la luz, a la felicidad, a la vida libre en que he crecido. Pero aunque esta nostalgia explique mucho de mis errores y de mis faltas, me ha ayudado sin duda a comprender mejor mi oficio, me ayuda a mantenerme ciegamente junto a esos hombres silenciosos que no soportan esa vida que les hace el mundo, más que por el recuerdo o el refugio en el remanso de breves y libres felicidades".

- Albert Camus.

Cotidianidad.

2009-11-21T22:34:00.002-04:00

- Tarea de Redacción 20.11.2009 -

"Un sábado movido por las calles de la Zona Colonial. Tránsito flojo, que se aprecia desde uno de los pequeños balcones de ese hotel barato y renovado en el que me hospedo. Como fotógrafo, he tenido la oportunidad de visitar lugares llenos de gente y ruido, pero ninguno con la peculiaridad de éste.

Me dirijo al banco con el fin de llevarme mi corto presupuesto en los bolsillos, y en ese momento me encuentro con carros de transporte público apilados en filita india, bien pegados a la acera que, con todo y el pasar del tiempo, ha aguantado a los letreros llamativos de los comercios ahora en peligro de extinción con sus adornitos navideños, a los peatones danzantes que charlan al compás del bullicio, y a los vendedores deambulantes que llenan la atmósfera de un humeante olor a empanadas calientes o un buen fresco veraniego con sabor a frío frío de limón.

No me sorprenden los postes de luz, desgastados y cansados, iluminando vagamente las entradas en plena tarde de calor tropical; no me fascina el gran enramado del tendido eléctrico que araña ese bello cielo azul. Es tan común y divertido a la vez que esto sea parte de la cotidianidad dominicana, que me ha arrebatado una sonrisa, como quien calladamente se burla de una travesura que hizo hace ya mucho tiempo. Lo que sí ha llamado mi atención es cómo el vaivén de camiones, tercos y egoístas que violentan el pavimento, va desapareciendo hacia el Norte, y cómo lo ordinario y mecánico de la normalidad nuestra, se desvanece mientras el sol se va apagando.

Y entretanto, yo aprovecho lo que queda de mi sueldo en un café y una de esas librerías antiguas que abundan aquí; voy observando a cada transeúnte, cada gesto y cada saludo que se intercambia; me hace felíz el ser parte de esta realidad, me siento felíz de ser dominicano."

Día Dieciséis.

2009-11-16T19:27:00.006-04:00

- inserte corazón partío' aquí -

me es increíble compañero, 3 años han pasado tan rápido.
¿me creerías que cambié y que las cosas no son como antes?
¿me creerías que a un año de tu ausencia todo se perdió porque sí?
pues, es la única explicación a esto.
puede que te hayas ido, y que yo me fuera contigo.
puede que me lo invente para hacerme la fuerte.
puede que todo sea mentira, y el destino sea su cómplice.
oh, lo que sí puede ser es que hoy te extraño mucho.

casi lo olvidaba. desde aquél día 16 ya no somos los mismos.
compañero, aparece.

Golpe de Inspiración.

2009-11-15T15:19:00.000-04:00

Esa es la única forma de describir esa necesidad de escribir en un momento poco idóneo, escribir sin parar, rapidísimo, para que las ideas no se te escapen, sin pausas, para no perder la cabeza en el golpe. Estoy en medio de uno de esos choques, y me la paso en eso. Escribiendo. Juraba que no tenía inspiración alguna, que la creatividad me la succionó las responsabilidades, y que ya me vería varada en medio de una crisis de pensamientos; pero vaya momento para que me aparezca otra ráfaga de palabras por las cabeza, vaya momento.

Sin Nombre.

2009-11-08T23:06:00.000-04:00

Malditos los silencios que tengo que callar
cuando no puedo gritar con una ferocidad bestial
que con cada reproche me hago más vulnerable.

Inútil la existencia si no consigo
tan sólo otra razón veraz y válida
por la que debería creer en el destino.

Rabiosos los versos que me hace escribir
cada noche que me humedece con insomnio y llanto
la agresividad del desprecio a la tal "realidad".

Inertes las palabras con las que deseas calmar
todo resentimiento a este mundo en el que te incluyo
y al que culpo de la desgraciada tristeza.

Ya se me acaban los lamentos que limpié una y otra vez a tu favor;
ya olvidé las incontables veces que intenté creer un día más;
ya son mudos los gritos de esta desgarrada noctámbula al cielo;
ya se me borró la alegría que provocabas.

Esta mezcla de realidad social y emocional me enoja
porque se apodera de mi razón, de mi pensar;
por momentos siento que contigo me perdería en el infinito
por segundos la misantropía se hace parte de mí.

No Duele.

2009-10-23T20:18:00.003-04:00

Porque al hacerme la fuerte, deja de importarme.
Porque al no vivir la realidad, no me molesta.
Porque al hacerme la demente, no me perturba.
Sí, me hago la demente cuando me conviene.
Sí, me vuelvo un enredo cuando quiero comprenderlo.
Sí, me confundo cuando empiezo a pensarlo.

Pero no duele, ya que viene y va, pierde interés para mí.
O al menos, eso le hago creer a mi mente.

Porque realmente nunca fue importante.
Porque quizás lo fue, y no me di cuenta.
Y por eso, nunca me dolerá.

Camino.

2009-10-16T17:42:00.004-04:00

Con ganas de ver el mundo con otros ojos.
Ando./"
Ajena a la realidad, ida en mis propios conflictos internos.
Puedo./"
Sentirme un poco menos ausente, pero mis pensamientos me consumen.
No controlo./"
Al destino, a la suerte, y a todas las barreras que la pobre mentalidad del ser humano se inventa para sentirse retado, para creer que es un impulso externo lo que le llama a hacer las cosas de otro modo.
Quisiera./"
Tener la facultad de no depender de las personas, de soltarme.
Y desearía./"
Encontrarme en otras circunstancias, vivir con más emoción.

Quizás, simple y llanamente, quiero crecer demasiado rápido, correr antes de caminar, escribir antes de saber deletrear pero... en un mundo paralelo eso no importaría. Yo sería quien quiero ser, y eso nadie me lo arrebata de mis anhelos.

Confusiones.

2009-09-23T19:57:00.004-04:00

Es que no entiendo. Un día es así, otro día es asá. Va y viene, y no se devuelve. Una noche con calor, dos días con frío y tres semanas de desesperación.

Estoy cansada del ir y venir de las cosas, de no tener un norte, y quién sabe, de estar perdida en el presente mientras todos parecen disfrutarlo. Son sólo confusiones mías, me dijo. Pero, ¿y si no? ¿Y si las mentiras que te trae la realidad son tan feroces que juras que son parte de la verdad? ¿Y si yo con mis incoherencias tengo razón y el mundo sí se equivoca, después de todo? Intentabas ayudarme, lo sé, y aunque no lo lograste lo aprecio mucho; no siempre llegamos a donde queremos llegar, pero siempre llegamos a donde nos esperan.

Y sí, luego de muchas lágrimas sin sentido, muchas copas de mentiras, y dos o tres llamados desesperados por un futuro que nunca termina de llegar, y por un pasado que se quiere adelantar.. ya me había cansado de vivir una vida que no es mía.

Confusiones, aunque mi vida dependa de los efímeros segundos felices, sin mis contradicciones no soy yo; sin lo analítico del impulso y lo agresivo del pensamiento no soy yo.

Quoting my Life.

2009-09-12T11:37:00.002-04:00

"I want to give my life to you,
but my will is tied with puppet strings."

- Ensiferum.

I'd Never Said So.

2009-09-08T16:14:00.003-04:00

In order to keep on fighting against any affection
I've locked my heart, so no one would ever get deeper than the surface.
It's not I've forgotten my real mission in this life,
love, smile, care, cherish..

The thing is, I've lost my way, my north, what caught my attention;
thankfully, I've discovered something.
Each time I'm on the floor, watching the sparkles flow through the clouds
each time the silence comes and joins me
each time I'm not thinking about anything, not listening the people crumbling,
it makes me drizzle how can I say I've not found any happiness in here
how can I believe that this moment wasn't made as a gift,
as a ephemeral feeling that I have to hold close,
and just forget the fact this world wasn't made for me.

Forgiveness.

2009-08-08T14:54:00.003-04:00

Good God, if your song leaves our lips..
If your work leaves our hands..
Then we will be wonders and vagabonds..
They will stare and say how empty we are..
How the freedom we had turned us up as dead men.
Let us be cold, make us weak..
Let us, because we all have ears..
Let us, because we all have eyes..
How they knew that this would happen..
We're so run down.
Good God! Can you still get us home?
How can we still get home?
I'm not dreaming..
We're forgetting our forgiveness.

Underoath - Too Bright to See, Too Loud to Hear.

Instintos.

2009-08-02T15:24:00.002-04:00

Es el nombre de mi nuevo blog.
Ahí estaré publicando historias, con un concepto un poco diferente al de "la caída de mi Sol."
http://kr-instintos.blogspot.com
Visiten ;)

Cambios.

2009-07-23T16:15:00.003-04:00

Pienso que el contexto de este blog ha cambiado poco a poco, tanto en el diseño como en los escritos, en conjunto con el propósito que tengo desde el principio al haberlo hecho. Un par de cambios no le han caído tan mal, pero hoy ya es definitivo.

Cambio total de layout, y de ahora en adelante, esperen a leer lo que viene.

Sunwheel.

2009-07-19T18:29:00.006-04:00

".. Y el viento se llevó toda nube que quedara flotando sobre lo alto del cielo.. Y así de fácil perdí la esperanza; ya era muy tarde."

Extraño.

2009-07-04T23:32:00.003-04:00

Así se siente.

Es raro, indescriptible, no sé como llamarlo; no es un sentimiento, mucho menos una corazonada.. quizás una sensación sea lo que más se acerque a esa cosa bizarra que me estremece, que me agua los ojos, que me hace pensar demasiado en el futuro, en qué pasará. No debería preocuparme, lo sé, pero poco a poco me voy dando cuenta de lo difícil que me es manejarlo diariamente, porque siempre está ahí, necesita ser recordado constantemente para hacer el maravilloso efecto entorpecedor en mí.

Qué trágico.

Quisiera controlarlo, no sentirlo, arrepentirme de pensar, respirar y no despertar todos los días con una sola cosa en la mente, "¿Todavía sigo aquí?". Es que pienso yo, será una pesadilla, un mal sueño.. de aquí a que mis párpados se abran, ya todo habrá terminado. Pero nooo, tenía que aparecer la realidad para destrozar mis ilusiones y las mil y una cosas que estaba dispuesta a hacer, simplemente romper con cada uno de mis propósitos y preguntarme con descaro, "¿Te crees capaz de lograrlo, sin un empujón mío?". Un tanto confusa (realista, quizás, para algunos) su teoría de que ELLA, LA DESCARADA REALIDAD es la causante de la suerte, es quien decide si el destino y todas sus jugadas son verídicas o son parte de las cartas de magia que nos ponen sobre la mesa para que tengamos otra cosa en la cual creer con convicción y sin dudar, es quien manipula al ser humano diciéndole "LA REALIDAD ES QUE ES IMPOSIBLE, NO PUEDES NI DEBES", es quien se encarga de hacer nuestras vidas difíciles de disfrutar con una sonrisa en la cara.

Talvez sea cierto que la realidad me pone paranoica, me hace hablar de más, y es quien hace mis noches más pesadas y calurosas, pero lo que sí es cierto (con un lamentablemente en negrita) es que no puedo controlarlo.

Y tengo miedo.

Miedo de no controlar mi futuro, de no tener un propósito palpable que la realidad no pueda atacar, de aceptar la derrota ante las interrogantes de la cotidianidad y nada más perderme dentro de la monotonía de una vida sin rumbo fijo, sin camino con obstáculos, sin un objetivo claro para mirar al futuro con ojos de esperanza y de "cómo me encantaría hacer esto y esto".

Yo necesito exaltación, adrenalina.

Y con lo que mi realidad actual me está dando, no me es suficiente.

Si, es extraño cómo el pensar detenidamente ciertas cosas, llegas a conclusiones un tanto perturbantes (por lo lejos que puedan llegar, por las reacciones que puedan causar) pero más allá de eso, es extraño cómo aún no tengo palabras exactas para describir qué es lo que siento al respecto de la realidad en la que estoy, y cómo eso me está afectando.

No sé, quizás mi psique necesite una mano;

Y quizás este post necesite una categoría para sí mismo.

Quote IV

2009-06-14T21:38:00.002-04:00

"El hecho de que parezca que no tengo constancia de la realidad no significa que así sea. Soy realista y comprendo ciertas circunstancias, pero, he aquí la diferencia; realmente me interesa poco lo que la realidad prepara para mí día a día, así que vivo soñando."

¿sabías que?

2009-06-13T20:51:00.004-04:00

le cambié el nombre al blog.

-¿Y sabes por qué?

misery indexx es muy trágico; vale la pena intentarlo de nuevo.

-¿Y ahora, cómo se llamará?

la caída de mi sol.

-¿Y.. me dices el por qué?

simple, la frase me inspira.

-Interesante, ¿y ahora qué?

nada, el índice de miseria se redujo lo suficiente

como para tornar el resto.. alegre.

-Vaya, ¿no más miseria?

no más miseria.

-¿Qué tiene de interesante "la caída de tu sol"?

primero, refleja cómo me siento.

-¿Segundo?

no hay segundo.

-Perfecto.. ¿ahora es más personal?

sigue siendo el mismo, supongo;

más jugoso, tal vez.

-Jugoso.. qué interesante.

si, ojalá y sea de tu agrado.

Una Parada..

2009-06-13T20:18:00.003-04:00

..dentro de mi muy ocupada vida de vagancia.

Es increíble, este es uno de los períodos menos productivos que he tenido (so far) y siento que necesito hacer algo. Me siento sin oficio, inactiva, con ganas de gastar toda la hiperactividad que tengo dentro desde finales de clases. Pensé que iba a ser divertido, tenía una lista de qué hacer en vacaciones que parecía sin fin, mi mente se enfocó por mucho tiempo en lo mucho que necesitaba un descanso, en qué tan bien la pasaría con tanto tiempo libre, iba a leer todos esos libros que tenía "pendientes" y que ahora me parecen insuficientes para todas estas semanas. Es tan absurdo que me sienta así, con apenas dos semanas de libertad (relativa, por cierto, ya que no he salido de este grupo de paredes en una semana) pero creo que aún hay remedio para tanto aburrimiento. A ver, dentro de la lista, ¿qué había?

Opción no. 1: Escribir.

No sé, la inspiración y el momento no son los propicios. Quizás si tuviera vivencias que escribir, momentos para retratarlos en papel, cosas de las cuales hablar, no sé.

Opción no. 2: Leer.

Llevo meses en eso. Me quedan, tal vez, unos seis libros de +300 págs, pero como soy voraz, podría terminármelos en dos o tres semanas, día y noche en eso. Esta opción ya la estoy poniendo en práctica, pues.

Opción no. 3: Hacer algo inusual.

Con esto me referiría a algo que capte mi atención, pero que nunca he hecho, por ejemplo, deporte (¡qué miedo me da!). No quiero que por depositar tantos suplementos innecesarios en mi organismo termine pesando más para fin de vacaciones, así que, ¡a moverse!

Veo esta lista obsoleta. No sé, quizás esperaba demasiado de mí misma, no todos los días pongo a prueba mi autodominio diciéndome "tengo que hacer algo esta situación". Es, probablemente, esa falta de esfuerzo lo que provoca en mí el desespero y el abandono de cualquier tipo de meta que me traze (aunque no creo que sea tan poco perseverante, digo yo). No quiero que después de haber reflexionado acerca de mi situación las cosas queden tal y como estaban, me esforzaré, me lo prometo. Sé que terminaré escribiendo acerca de las mil cosas que no hice en este tiempo, pero quiero que (al menos) sea porque no hubo el tiempo suficiente para hacerlo.

Después de unos minutos escribiendo, me di cuenta de que terminaré igual.. si no me lo propongo.

Bed Of Pearls

2009-06-09T03:20:00.000-04:00

una sirena...
sueño con el día en el que pueda ser así de LIBRE.
sueño con el día en el que pueda decir SOY FELIZ.
y aunque ande lejos de la realidad, estoy segura que ese día llegará.

It Sucks.

2009-06-08T23:42:00.000-04:00

I'm still waiting, honey. Don't you see it hurts so bad not having you here?

Memories. Places. Kisses. It all reminds me of you.

Don't you see I'm tired of missing you? Please come back, dear love.

Shattered. Broken. Lost.
That's how I'm feeling without you.

Would you begin this whole new chapter with me? Would you love me as you did?

Please. Please. Please.
Can't believe I'm begging for some love.
So bad, it sucks.

Conversao' con Oscar

2009-05-31T01:29:00.000-04:00

Hablando de los disparates que la gente inventa por la creciente necesidad de creer en algo (dígase, el fin del mundo, otros dioses), tuve un pequeño conversao' con Oscarcito al respecto. ¡He aquí las conclusiones... o algo parecido a las mismas!

El: .. Seh, porque, como seres humanos, tenemos la necesidad de creer en algo, y captamos cualquier cosa como aceptable porque alguien así lo dice.
Yo: Eso es como un efecto secundario de películas como "Ángeles y Demonios", ¿no?
El: Hahahah, claro que sí. Pero lo que más me da es que, antes de eso, con el Código, la reacción fue diferente.
Yo: Es que piensan que todo tiene que ser un friggin' atentado a la inmaculadísima* iglesia.
El: Yeah, pero qué más da. Podemos mutuamente alimentar nuestras almas; yo la tuya, y tu la mía.
Yo: Hahahahah, eso sonó comunista.
El (riéndose full): Hahah, ¿no será socialista?
Yo: Me refiero al otro comunismo, ¡no al de Cuba!
El: Ah, yaaaaaa. Bueno, podemos mutuamente alimentar nuestras almas, pero sólo Dios puede nutrir nuestro espíritu, porque...
Yo: Wow. ¡Ahora sonó filosófico!
El (más risas): Ese era el punto :o)

En fin, sí, sólo Dios entiende el por qué hay que estar buscando porqués en donde no los hay. Mientras, cientos de personas creerán en lo que la publicidad y los aprovechadores* les digan que es cierto. La verdad, la persuasividad* de ciertas personas para que creamos en algo, a veces, es obsesiva. Así que yo ya tengo mi respuesta: ¿si me preguntan si hay fin del mundo para mí? No, no lo hay hasta que deje de respirar. Y tú, ¿ya tienes tu respuesta?

* No tengo idea si dichas palabras existen en realidad... mil disculpas.

Pura Imaginación.

2009-05-30T21:48:00.001-04:00

El amor es producto de nuestra imaginación, lo deseas lo quieres, y no te das cuenta pero lo buscas, en la gente, en las miradas, ¿y si llega hoy? es algo que parece fascinante, pero es el deseo lo que te ciega; no se, ve no se toca pero te lleva, te dejas guiar sin saber a dónde, y por qué; es algo absurdo, y sin sentido, lo esperas lo anhelas pero nunca llega... sin darse uno cuenta, son cosas que no entiendes por más que lo piensas, sin tener solución del por qué y cuando empezó, te rompe el corazón, ¿y si no es amor? ¿si es producto de mi imaginación? tu lo piensas y le das muchas vueltas, sin llegar a una determinada conclusión te lo planteas, ¿por qué?, ¿cómo sucedió... y cómo terminó? volviendo a la primera conclusión, estás confuso, y sin ninguna solución.

Sueños Desechos.

2009-05-15T03:15:00.002-04:00

Estas ilusiones que vienen y van no pueden hacerse realidad.
No puedo caer en los enredos de Cupido, yo no.
Tengo que levantarme, luego de haber caído tan débilmente.
¿Qué es lo que me has hecho que me ata a ti?
Si tan sólo me hicieras las cosas más fáciles, no estarías tanto en mi mente.
Permíteme descansar de tanta fiebre amorosa.. ¿si?
Es que me es increíble tanta ingenuidad mía..
¿Cómo pude yo, la que no cree en el amor, creer en ti?
Si eres igual al resto, nada especial,
si no tolero tus atenciones, eres uno más.

¡Ya que más da!

Sé que terminaré chocando con esa pared de emociones que construiste,
sé que no me detendré hasta que esos sueños "se hagan realidad",
sé que al final, seré otra bella durmiente..

pero sin el final felíz.

Conversao' con mis Padres

2009-05-08T06:35:00.000-04:00

Hace poco, tuve una conversación más o menos parecida a la siguiente con mis padres acerca de qué pienso estudiar cuando llegue a la Uni. Entre risas, miradas extrañadas y un par de consejos llegamos a la conclusión de que SIGO indecisa.

Papi: Keliani, apenas te faltan dos años para salir del colegio. Ya sabes lo que te toca en la universidad, no es lo mismo, las responsabilidades se hacen más grandes.
Yo: Entiendo, ¡pero yo aún no quiero ir a la universidad!
Mami: Sabemos que no estás preparada para eso, pero dentro de esos 2 años que te faltan, madurarás y sabrás hacerte cargo de lo que vendrás.
Yo: Mami, pero, ¡yo soy madura y no quiero ir!
Papi: Claro que si, pero no lo suficiente para entender que tienes que ir.
Yo: Aunque, con todo y todo, yo ni sé que pienso estudiar.
Papi (con tono persuasivo): Sabes bien que vienes de una familia de médicos, ¿cierto?
Yo: Ni en sueños quiero meterme en Medicina, eso es muy difícil.
Mami: No hay que imponerle nada, Felipe. Ella sabrá tomar la decisión en su momento. Una vez me dijiste que querías estudiar Publicidad; eres muy creativa y creo que se te daría bien eso.
Papi: Hmmmm.. quizás.
Yo: Papi, yo como que quiero estudiar filosofía :)
Papi (riéndose): Hahah, ¿y de qué piensas vivir?
Yo: Oh, pero, dando cátedras y escribiendo libros, ¿no?
Mami: Heheh, te falta mucho tiempo, terminarás cambiando de opinión.
Yo: Pero, ¿y por qué, si eso es lo que me gusta?
Papi: Es que, como explicarte hija, eso no prospera aquí. Hay que ser médicos o abogados, arquitectos, artistas, profesores, ingenieros, políticos, etc., para ser alguien en este país.
Mami: No la asustes, Felipe. Keliani, sabes que tomes la decisión que tomes, nosotros te apoyaremos, porque sabemos que puedes hacer todo lo que te propongas..
Papi: Si, pero tu como que debes de pensarlo... Optar por la Filosofía tan pronto no es nada fácil.
Yo: Sé que no, pero me gustan los retos, y sé que el día en que llegue a la uni, estaré bien preparada.
Mami: Si que sí, ahora, ve a preparte haciendo la tarea si quieres ser filósofa..
Yo: Ya voy -.-

¿Qué tal? Practicamente no quieren que vaya por esa vía, pero es que, como las cosas han cambiado tanto (el concepto de la típica dominicana) yo decidí por decisión propia (eso está mal dicho, ¿verdad que sí? hahah) que eso es lo que estudiaré, no por llevarle la contraria a mis padres, sino, porque no me veo metida en una oficina firmando papeles, o inyectando a la gente, o jugando con una regla delante de una pizarra.. es que me veo como un ente pensante que necesita buscarle la respuesta a todo, que es curiosa al máximo, que tiene ansias de saber; y eso, queridos amigos, es parte de lo que se necesita ser alguien simplemente exitoso, sea en lo que sea que se destaque.

Suerte para mí, y para los que aún no han entrado al gran mundo de la adultez.

Un Paraíso

2009-05-01T09:27:00.000-04:00

Nuestros labios disfrutan mucho de la cercanía,
tanto, que nuestros corazones dejan de palpitar por un segundo.
Nuestras pies encuentran calidez, juntos,
mientras tus dedos encuentran los espacios entre los míos.
Puedo sentir tu perfume erizándome la piel;
tus ojos, tan vivaces, perforándome con la mirada,
y puedo jurar que en algún momento esto fue el paraíso.
Nuestras mentes juegan con este letargo compartido,
y sigo creyendo en fantasías, en qué será del después,
pero eso es lo único en que discrepas;
y puedo jurar que en algún momento eso fue el paraíso.
Pero me bajas de las nubes, aterrizo violentamente a la realidad,
y tengo que pensar que de aquél paraíso, no queda nada.

Quote III

2009-04-19T11:43:00.001-04:00

"Love is such a twisted game, it has evil players, and a bitter end. Hopefully, there's a game over."

Lyric #6.

2009-04-06T16:48:00.000-04:00

Narrow eyes turn against the wind,
out from the ocean,
until the day when we sail again,
life is a long pain.

Ride across the sky, thunder roll and lightning fly,
gone is the summer,
what will keep us warm in the winter?
Tales of those who died, sword in hand in times gone by..
Hail to the hammer!

Tyr - Hail to The Hammer.

Quote II

2009-04-06T15:17:00.001-04:00

"Aunque hoy tengo razones de más para vivir busco la razón por la cual debería vivir felíz."

Les Èmotions de La Vie

2009-03-31T18:39:00.001-04:00

La vida es un teatro. Allí somos los autores de la obra, y quizás, los protagonistas. Con cada escena tenemos que demostrar que no importan las circunstancias, sino que, si queremos un final feliz, las desiciones que tome el actor lleven a las consecuencias deseadas: la ovación del Público y la aceptación entre los otros actores parte del reparto. En la vida real, eso significaría el éxito y la satisfacción de saber que lo que hacemos está bien y es aceptado por las personas que nos influyen.

¿Qué hay que hacer para que el teatro de nuestra vida no se torne una tragicomedia u otra historia sin final? Primero, armarnos de valor, olvidar el miedo escénico y comenzar por el sendero correcto y seguro, escribiendo palabra por palabra tu historia, lo que te identifica y lo que es importante para ti.

Tal y como en un teatro mudo se expresan emociones por gestos, tendrás tu que armar los tuyos, controlar los sentimientos y responder con audacia ante las situaciones inesperadas.

Tómate tu tiempo, prepárala bien.. que se estrenará en tu teatro de la vida.

Indotel da inicio a "Mi País, mi Comunidad".

2009-03-26T18:46:00.000-04:00

Un verdadero cambio en lo que suelo postear, estoy estrenando etiquetas y todo.

Si, por primera vez, doy noticias por aquí ;)

Bloggeando y leyendo de todo un poco me encontré con esta info que puede interesar a más de uno. "Mi País, mi Comunidad" es el nombre con el que INDOTEL hace llamar a su nueva competencia de blogs con el propósito de darle participación a las comunidades, especialmente a los usuarios(as) de las salas digitales instaladas por el mismo, para que "los participantes puedan crear un blog sobre un tema o aspecto de su comunidad o municipio que más le interese para mostrar y crear opinión en su comunidad o entorno más cercano". El deadline para la inscripción es el 16 de abril y el concurso se llevará a cabo durante la XVII Feria del Libro, del 20 de abril al 3 de mayo del año en curso.

Para participar, sólo hay que llenar un formulario en la pág, http://www.indotel.org.do y que el blog haya sido creado dentro de alguna de las salas de capacitación que han sido superpuestas por INDOTEL en varias zonas de nuestro país. Cabe destacar que es una gran propuesta por parte de la Comisión Nacional para la Sociedad de la Información y el Conocimiento (CNSIC), ya que llama a las personas a incentivar el uso de blogs o diarios digitales y que las personas den sus opiniones mediante esta útil herramienta, fomentando, a la vez, el conocimiento.

De más no está mencionar que los ganadores reciben laptops y premios de 50,000 y 25,000 pesos para el primer y segundo lugar respectivamente. No sólo es cuestión de ser un gran premio, sino, el placer de aportar algo a la blogsfera, al país, a nuestra sociedad. Para que todos conozcan temas que diariamente los dominicanos compartimos, para dar información y que otras personas sean parte de esa experiencia, ¿no?

Otra vez más, un llamado a la juventud a que se actualize y forme parte del movimiento.

¿Quieres unirte?

Just With A Blink.

2009-03-18T22:41:00.002-04:00

Would you let me guide you
if I was your ticket to perdition?
Would you let me hold you
if I desired to finish the forbidden mission?
Let me guess, it's more or less
the air that I breathe (for you),
the drug that I need (it's you),
speechless sadness,
I melt, when I've just felt,
what is that makes you disappear,
just with a blink.

Perdida.

2009-03-11T18:31:00.000-04:00

Dentro de una cajita en el medio de la nada me encuentro.
Me quedé dormida un largo rato y ahora veo las cosas borrosas,
temo caerme al intentar ponerme de pie, ¿podré? Aun así lo intentaré.
No hay nada cerca, eso es seguro.
¿Cómo llegué hasta aquí? No sé donde estoy parada.
¿Me ayudas a salir? Sólo tu puedes.
Tantas preguntas, y tendré que buscar la salida.
Pero, ¿hay salida en la nada?
Todo desierto y oscuro, es de noche.
Me perdí y necesito que me encuentres.
Los árboles parecen alzarse sin fin en el esplendor de lo oscuro,
ni una sola hoja, ni un solo crujido; hay brisa.
Todo quieto y silencioso, es un bosque.
Me siento sola y quiero que me acompañes.
Creo divisar un lago donde la luna brilla, en la lejanía,
al menos no estoy tan perdida como pensé que estaría.
Y corro y corro, hasta quedarme sin aire,
sin esperanzas, ni luz, ni nadie.
Me desespero y deseo que esto termine.

Foto: "bosque" by djdiablito666 @ deviantART

Sin Título.

2009-03-06T19:37:00.000-04:00

No más lágrimas, no más penas,
ahora que estas aquí, se acabaron mis problemas.
No quiero dolor, nada de compasión,
ahora que estas aquí se me olvida lo que es rencor.
Aunque ya no hay más nada que decir,
sólo nos queda en silencio sentir.
Nada de aproximaciones, ni siquiera miradas,
no necesitamos de eso para pensarnos.
De espaldas al resto del mundo estamos,
qué nos importa, de qué nos sirve.
Uno al otro nos tenemos, nada más especial,
solos ante una sociedad arraigada a la negatividad,
solos ante todo, inofensivos, así lucharemos.
Y no habrá nada que nos separe,
y no habrá nada que nos separe.

I Hate,

2009-02-23T19:27:00.000-04:00

.. how boys treat girls.
.. how stupid humans can be.
.. how humans believe in democracy till death.
.. how much I care about people.
.. how it hurts to be silent, to keep to yourself stuff you wish you could share.
.. the Gay "Jonas" Brothers.
.. the presidents.
.. the people who work hard to make others suffer.
.. the gossip magazines.
.. the noisy people, with their busy lifes and their noisier kids.
.. global warming.
.. egocentric artists who believe they are unique.
.. too-rational-minded people.
.. people with public lifes.
.. the fact that reveals I won't be an intellectual or a philosopher.
.. Chemistry.
.. the decisions that the goverment takes by itself.

Even though I hate all this stuff, it's 2009, so, I'll be a little optimistic about my hatred things and I'll make a new list with the very few I'll hate by the end of this year.

Juan P. Duarte dijo una vez..

2009-02-20T19:17:00.000-04:00

"Vivir sin patria, es lo mismo que vivir sin honor".
Y hoy, yo digo...
"Vivir sin arte, es lo mismo que vivir sin amor".

Pasamos la vida pensando sólo en nosotros mismos. Y está bien, no hay nada más importante para mí en este momento que mi existencia, lo que me rodea, lo que me interesa. Pero eso no debe ser un llamado a encerrarme en mi misma, cerrarme a las otras mentes que conviven conmigo, a que estas me influencien en todo, no...

Si miramos desde otra perspectiva, nos importa muy poco lo que es nuestra "patria". Sólo sabemos que estamos estratégicamente puestos en este pedacito de mundo porque Dios así lo quiso, pero, ¿no existe en nosotros un nacionalismo sin explotar aún, loquito por salir, al que debemos darle permiso y permitirnos preocuparnos por lo que es nuestro? Bah, son cosas de adultos maduros, ¿no?

Nada más que decir de la patria, a mí aún no me sale a flor de piel ese sentimiento, aunque lo tengo muy pero muy escondido. Pero agradezco ser lo que soy hoy, estar en donde soy, donde la gente es diferente a la del resto del mundo, donde las cosas son más cálidas, tienen más valor, donde las cosas que te pasan son por ser cheposo/a; y es que aquí todo se ve diferente, hasta cuando llueve es bonito ver el cielo, cuando hace calor es divertido salir con amigos, cuando hace frío es bueno quedarse a hacer nada, cuando se es feliz, todo mundo te sonríe. O es una sensación que le pasa a todo mundo, o simplemente la vida es buena aquí.

Pero me desvío de mi objetivo. Yo quería resaltar el hecho de que como dominicanos, no siempre nos enorgullece decirlo. Y no lo digo sólo porque estemos a la esquina de cumplir 165 años de ser libres de la esclavitud y la opresión extranjera, y que, por default, todos hablemos del mismo tema: Cómo Ser Mejores Ciudadanos en un País Como Este; lo digo porque parece que el Señor Duarte tenía un concepto diferente de patria del que nosotros tenemos hoy. Antes, la libertad, la independencia y el tener una nacionalidad eran una prioridad para el patricio, pero, hoy ponemos por delante otras cosas, que realmente no tienen ese valor. Qué bien poder decir "soy dominicano" cuando hay personas que luchan día a día en búsqueda de su identidad, su origen. ¿No es algo para estar orgullosos? ¿Se necesita de reconocimientos internacionales, visitas de personas importantes, personajes destacados que tienen uno que otro talento, placas inservibles y papeles con letra bonita para sentirnos que somos alguien en el mundo, y que somos dominicanos? Pues, yo creo que no.

Hago connotación con la frase que inventé a partir de la de Juan P. Duarte, por que ahora mismo, el arte para mí es una prioridad. Amo las artes, me gusta convivir con ellas todo el tiempo e interactuar con quienes las aman igual que yo. Considero escribir un arte, mirar las cosas desde un punto de vista diferente al de los demás, eso también debería ser un arte. El pintar, dibujar, la danza, el teatro... eso es sólo parte del arte si lo ves de una manera simple y racional. El detenerse a admirar las cosas, apreciar las pequeñeces de la cotidianidad, dar un respiro durante la monotonía de las agendas, disfrutar el momento, ¡v i v i r es un arte!; eso es parte del arte subjetivo, que va más allá de ser etiquetado "para exhibición la semana entrante". Esa clasificación la hice yo, porque pienso que no es justo considerar a alguien “artista” sólo porque se destaque en el arte, considerar “atleta” a quien hace deporte, y considerar “corrupto” al dominicano que esté al mando de todo. El punto es que hay personas que saben desenvolverse en algo mejor que otros, pero no por eso son más que animales.

No clasificaré esto como "político" porque el nacionalismo que me nació de un día para otro no tiene nada que ver con política. Es muy cierto que los últimos gobiernos no han sabido manejar las cosas, toman decisiones apresuradas y el pueblo es quien paga las consecuencias pero... Hay que darle un stop a la intervención o influencia que tienen esos problemas sobre los ciudadanos. Sólo por un momento, pensar en "nosotros" no en "ellos"; pensar que lo que hacen nos afecta de buena o mala manera, pero con quejas no llegamos a ningún lado. Mientras trato de recordar el verdadero significado que política, democracia, demagogia, promesa y corrupción (me lo explicaron una vez con puntos y comas) tienen aquí, me vendo los ojos ante el periódico y me hago la sorda ante las noticias, que sólo parecen dar malos presagios. No es un insulto a la gente que se encarga de "hacer su trabajo", pero, seamos honestos, ¡no los veo trabajar por la patria que Duarte soñó!

Quote I

2009-02-14T17:26:00.002-04:00

And we should consider every day lost
on which we have not danced at least once.
And we should call every truth false
which was not accompanied by at least one laugh.

Friedich Nietsche.

<3

2009-02-06T17:31:00.000-04:00

~ Make me wish you were mine,
make me wonder where you are,
I secretly want you,
but I can't catch you.

Note to self: I hate Valentine's Day.

Mi historia.

2009-02-04T17:54:00.000-04:00

Y nuestra vida es un libro, donde día a día escribimos nuestra historia.
Nuestros actos, desiciones, pensares, situaciones, relaciones.
Todo queda registrado allí para siempre, sin marcha atrás.
Y es que no podemos borrar esas páginas negras que un mal día se hicieron,
sean blasfemias, mentiras, arrepentimientos...
Todo queda registrado allí para siempre, sin marcha atrás.
Ese libro también refleja nuestra actitud.
Que dice qué tan _______ somos, qué soy, por qué estoy aquí.
Dios ha llenado sus páginas con las tragedias de este mundo;
Jesús las llenó con sus enseñanzas, el futuro cristianismo a punto de repartirse como una plaga;
cada país escribe sus costumbres, acontecimientos importantes,
y por pertenecer a una sociedad, nosotros también las llenamos con nuestra cultura.
También se define en el nuestra filosofía de vida, ya sea para misántropos, o para insanos.
Talvez, ninguno de los dos, un limbo sin fín donde las mentes corretean..
Pero todo queda registrado allí para siempre, sin marcha atrás.
PARA SIEMPRE, porque no hay "fin del mundo";
PARA SIEMPRE, porque el apocalipsis es sólo una hipótesis, nada más, nada menos;
PARA SIEMPRE, porque nuestra descendencia girará en torno a lo que dejemos en este mundo;
PARA SIEMPRE, porque no hay límite; no hay hora/lugar/fecha en que dejamos de existir.
Y todos tienen su libro, lleno de emociones que desean escaparse,
mientras, mi libro sigue vacío.

Injured Perseverance.

2009-01-29T20:08:00.000-04:00

As long as I can listen my music, everything's okay.
Well, I've been gunshot'd by math tests this week. Is nice to have a little time for me in this day, when I finally can breath and chill without problem. The fact is that, is almost friday :)

I don't have a whole schedule to talk about today but, I'm doing my best to get something interesting otherwise my life (that is not-so). I believe that most of the people should listen to amiina one day, at least a song, and they'll understand the relevance and meaning of "peace". This is music for dreamers, out-of-this-world people, that can look after the little details that most of the things of life have. Remember, once you can figure out your position on this Earth, you can't pass over other people eating little minds as a dinosaur. You should listen and convince the rest of the people you can talk to that they have a position too, and maybe, it can be next to you. And here comes the saying "Everything happens for a reason". Yes, it does, but it all depends of what reason you attribute it to, cuz' every person has a different point of view about ANYTHING, and yours isn't more or less important that anyone's. Well, I guess it's over, learn from your mistakes, forgive, and forget.

As an ending thingy I've come up with, I have to say goodbye to you.
One of these days I'll get some stuff and the official story of __________. There won't be more details of my writings until I reach a certain goal I've been wondering who I'll cope with after it gets done. Anyways, there's loads of time to think and organize it, and less to write up here, so, it will have few chapters ;)

Goodnight, and have a nice weekend.

The Ring Of Fire - 17.01.09.

2009-01-19T15:50:00.000-04:00

There's nothing better than a great rollercoaster at 10pm after having a small snack with your friends! I had an awesome time with them on the fair, and, I'll never forget the great time we had.

I'm currently listening to Oceans Of Time - Axel Rudi Pell.

Also, there's nothing better than a cool heavy metal ballad at this hour, with a nice temperature and a very chilled out attitude. While downloading some Fiona Apple songs, I'm trying to get poetical or something like, to dedicate some stanzas to this partner in crime that seems to be lost, nowadays. I feel like I'm dreaming about him all the time, but's only a freaking boy, I shall not be scared if I fall in love, as usually happens when I get this obssessed with a guy. I know that girls usually say that each of their boyfriends are unique, different and handsome to them, and I believe that men really change when they fall in love, if they do.

Us, as girls, become nothing but daydreamers, counting the seconds and mins to get to talk with this "x" guy, that pays us attention as we were the only ones in their life. And, for a second, I thought it was true, with a single question on mind: Do boys really fall in love? If they answer, yeah yeah, we do, we love girls, we can't live without them, but the very few part are the loyal and honest ones, we, the girls, say. It could become an international public topic, but then, both genre would protest. So, there's nothing else to say about boys falling in love, it's bullshit. By proving I'm wrong, someone would convince me, one day.

That's it. I wish I could say I have my own lovely dinosawr and any fact said before would be a big fat lie, but I can't. The day I get one, I'll be wrong :)

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