24 de junio de 2017

un draft del 2012.

uno siempre hablando de las docenas, las millas y los semáforos sin luz.

es extraño. extraño porque nunca lo sentí tan así. estar estoicos pero persiguiendo ideas por dentro. nos contamos los días, las horas, los meses, los años pasados. les ponemos nombres, les dedicamos pensamientos y recuerdos, los llamamos nuestros. vamos por aquí, sostenidos a la Tierra con la gravedad de la fe en que el tiempo nos pertenece. un poquito tontos.

"on en aura pour tout le monde, on a dit pour tout le monde, pour tout le monde et mon cul"

19 de septiembre de 2014

arrastro esqueletos de felicidades pasadas
y ya no sirven de tranquilizante para las ansiedades de esta semana y mes.

29 de abril de 2014

adaptarse y no perderse en el largo, incómodo y tedioso caminito al viejo continente.

en estos días sólo cuento los meses para dejar de acumular páginas en el clóset, rayar cátedras y suspirar en aulas blancas. ya ni siquiera se trata de buscar inspiración, es más de empezar, seguir haciendo y terminar para empezar otra vez con todas las demás cosas en la pila de hacer. autómata con desperfectos de fábrica.

y es que, aunque ya tengo claro cómo va el círculo vicioso aún no logro adaptarme a él y hacer que funcione a mi favor. aún no tengo pasos seguros en el caminito que me lleva al viejo continente y la gran bahía de idiomas y libros y personas y lugares y días por ver. me emociona más el logro cumplido que el caminito por recorrer, y es que el caminito elegido es sumamente incómodo y me desbarata los zapatos más pronto de lo que pensaba. mal plan, malas compañías, demasiado equipaje.

y bueno, siempre está el consuelo de que eventualmente terminará. es el consuelo que me ha mantenido aún de pie y casi corriendo, pero es algo. ha revolteado mi percepción y por más que lo intente hay cosas que ya no se sienten igual, ya no son novedosas, ya no sorprenden y ya no incitan a la curiosidad. epítome de muchas de las cosas que se repiten en mi vida y qué divertido era antes. verme desde arriba, hablarme con otra voz y otros ojos y que las cosas realmente se sintieran diferentes aunque par de meses más tarde cayera en cuenta de que es otro ciclo más. y bueno, el consuelo, aunque ahora mismo no es consuelo sino más como "qué más da", está algo presente y me ha dejado sobrevivir unos días más.

las cosas no son iguales, no se sienten iguales. y no está mal, pero no se siente bien.

quizá es que somos de generaciones diferentes, quizá es que la diferencia de edades nos da necesidades diferentes, quizá nunca vamos a poder tener diagramas de venn de círculos intersectados indicando que de veras hay algo común; común es la falta de comprensión pero a unos nos ve con ojos más enfocados que a otros. lo que sí ha cambiado y sí se siente diferente es que ahora sea, o intente ser, capaz de decir cosas. no cualquier cosa pero capaz de dejar que mis cuerdas vocales vibren y salga algo que no sea un grito, o dientes rechinando porque no se puede morder la lengua. al menos ahora y hoy sale algo pero no todo es para el norte.

al menos sale algo.

27 de abril de 2014

dreaming of fire.

"Like a feeling that you gave me
Like a snowflake through the fire, babe
I'll be frozen in time
But you'll be here suffering"

The War on Drugs, Suffering.

I feel the heavy weight of days of unproductive thought.
I've read, I've sleep, I've watched scenes shifting every milisecond and colors matching each other
but it's not enough and it no longer catches my eye.
I've risked the safety of the known with the games of naïveté
and I'm neither pleased or concerned with the outcome.
I only lie here wondering, counting down days and actions
expecting the worst to be over or the tide to take me with it
because I can no longer fight it.
A ship wrecked in a misty, cold noon
washing away the blood dripping from the body of Piggy
the eyes of the wiser boy looking for a shadow crossing the sky
no longer hoping but not yet given up.

I must say I am stranded, even if I thought I wasn't
I believed I had a way out, a plane looking for us in this filty green island
full of the wreath of war and so goddamned silent everyday.
I find no comfort on shared disasters
shared wreckages
shared disappointments
shared losses
shared heart breaks.
I do feel like I should feel something though I don't
I do think the disasters of the past have made me rock solid and lacking the energy
to share such disasters once again.
I was hurt but I don't know if the wounds are healed or completely rotten and pouring death that I can't sense any pain nor despair for it.
Am I free because I don't feel? Am I free because I can't relate?
I am certainly not.
For not belonging and not sharing disasters makes me one in a crowd of crowes
that do not care at all for others doubts but are willing and able to sit and watch others' disasters
with the joy of watching others burn´
with eyes filled with the kind of happiness that comes with seeing others rot
completely stranded I am.

I thought I had a way out.
I thought I had figured it all out.
I though that once I had regained power over all the things that mess with me I'd be myself again
myself back when I didn't know what this world was
myself back when my disasters didn't grow at my doorstep and grasp me on my sleep
myself back when routine made me a better me
myself back when decisions didn't weight like carrying a dozen carcasses with steel rope
over the relentless sun.
I thought I might have a chance at making it finally happen
but it was all lies I told me to ease my nights and go through the day
it was all empty hopes and ideas that wouldn't take me far anyway.

I dreamed of traveling the world.
Eating at all kinds of places, being actually happy on my own
stopping to see the flowers bloom at my very eyes
and grace me with another day of soft sunlight and salted air.
I dreamed of reading again
reading with the hunger of the book thief
reading with the eyes of Wallander
reading with the same speed I devoured Oksanen
reading and enjoying it.
I dreamed of walking
gaining again the strenght to stand up and not fear my knees would crumble and nail me to the ground
walking with the safety of those who do not fear what is beneath their feet
walking with ease and walking because I finally can and want to.
I dreamed of synesthesia
listening textures and crying at how beautifully sound the man scratching his violin
with teary eyes he repeats the words of Coney Island
and makes me dwell in melancholy
for I can't cry with that song anymore.
I dreamed of fire
cleansing and without smoke fire
catching the drapes and eating away the wood of my bed
darkening the white mosaics of the floor
with footsteps and crazy patterns  interwined together.
I dreamed of fire and I really wanted to cry
I really wanted the world to burn with me.

19 de marzo de 2014

eso de hurgarse en las mañanas cuando nadie ve pero todos andan cerca y tener que reprimir aullidos de arrebato con la almohada y no pensar y no pensar

es mucho mejor que la merienda de la tarde.